ــــــــ(( النــــــــكــــت والطـــــرف والدعـــابـه هنــــااااا ))ـــــــــ

[صدى الإحساس]

الطالب واختبار الطيور

في طالب في الجامعة كان عنده مادة من المواد اللي يدرسها مختصة بعالم الطيور .. ويوم قرب اختبار المادة آخر السنة .. الطالب راجع وراجع إلى إن طلعت عيونه .. دخل الاختبار وهو واثق مليون بالمئة انه جاهز و بينجح في الاختبار ..
المفاجأة إن الأستاذ قابلهم بسؤال واحد بس .. السؤال كان عبارة عن صور لأرجل بعض الطيور والمطلوب معرفة أسماء الطيور من شكل رجولها ...
اختبص صاحبنا و ما عرف يحل السؤال .. قام من الكرسي وراح للأستاذ وسلم ورقته فاضية وقال له : اتفو عليك وعلى مادتك .. هاذي المادة خايسة وأنت أخيس أستاذ شفته في حياتي ..
رد عليه الإستاذ ببرود وقال له: اعتبر نفسك راسب في المادة ..
شوي .. لاحظ الإستاذ إن الطالب ما كتب اسمه على ورقة الإجابه .. قاله بغضب : وين اسمك يا ولد ؟
قام خوينا رفع ثوبه وطلع ساقه وقال :

إذا في إمك خير تعال إعرف اسمي من شكل رجولي!!!!!!!!

[صوت مستوره]

حلووووووووووووووووووووووووووووووووووووه

[صــــ النـــيه ــــادق]

ههههههههههههه
يسعدك ربي صدى الاحساس

[سيف الغلا]

نصيحه:

ننصح بأنك تكشر من الأن قبل ما تنزل عشان ما تموت!!!


انزللللللل
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
بسسسسسس

***********************

..قبل ماتضحك ابتسم..!!



محشش وقفوه الدوريات قالوا له : "ليش ماربطت الحزام"
قال : "أصلآ ماعلي بنطلون ...! "
******
محشش جاله بنت قالوا: "وش بتسميها"
قال: "نوره على عمتي هياء."
******
مدرب يسأل لاعب محشش : "في كم مر تقدر تلف الملعب"
قال المحشش: "في زقارتين"
******
واحد معه ارنب يبغى يشوف هو ذكر ولا انثى . .......

سأل محشش قاله المحشش: "اتركه اذا انحاش فهو ذكر واذا انحاشت فهي انثى"
******
-اتصل واحد على زوجته وقال لها "انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة"
فقالت الزوجة:" طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟"
فرد عليها : "شيلي كل اللي تبين المهم ما ابيس تصيرين بالبيت اذا رجعت"
******
محشش دخل استريو قال: "عندك محمد عبدة"
قال: "ايه"
قال المحشش: "خله يطلع موتره مسكر علي"
******
محشش جالس قدام ستارة غرفته ليشششش؟- ينتظر المسرحيه تبداء
******
محشش اسألوة وش أصعب شئ: "قال انك تحدد السكسوكة وانت تاكل علك "
******
اثنين محششين..واحد منهم يبي يسوي حكيم قال للثاني: "قلي من صديقك أقولك من أنت؟؟؟ "
قال الثاني: "من صديقك؟ "
ردعليه: "من أنت؟"
******
-محشش يقول أحسن خمس أشياء بالدنيا ثلاثة:النوم والأكل ..!! !
******
فيه شايب قال لولده: انت ماتستحي على وجهك شف عيالك ماشاءالله عليهم لحاهم طويله ولا يدخنون ويصلون بالمسجد وانت الله لايبلانا حالقن لحيتك وتدخن ولاتصلي بالمسجد ماتستحي على وجهك.. قاله ولده: هذولا عيالي انا اللي مربيهم لكن انا من اللي مربين؟
******
في واحد خكري زوجوه قام الصبح قال لامه : يمه تكفين خليها تنام عندنا بكرة بعد .
******
فيه واحد مجنون بليستيشن:مات ابوه كتب على قبره

game over.
******
في واحد داخل الملعب ورافع علم اسود ليش؟؟؟؟؟؟ يشجع الحكم.
******
بدوي يسألونه كيف الاجازه في اندونيسيا قال من كثر مزارعها ودك تصير عنز
******
في واحد محمل في الونيت خروف وغنمة يوم وصلوا الطريق الترابي قام الخروف يطق على الدريشة ويقول لا تسرع المدام حامل
******
واحد عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكـلب لحاله
******
فيه واحد محشش ...مسكوه الشرطه سالوه ليش عيونك حمر؟قال:ابد شارب شاني وانا منسدح
******
فيه قروي ذبح عياله وهو يقول : عصافير في الجــنة ولا حمير في الدنيا
******
فيه بعير (جمل)حاجز خروفين في زاويه و يصيح عليهم من اللي قال ابو براطم
******
فية محششين جالسين في خيمة قالوا نبغا كبريت راح واحد منهم قال انا اجيبلكم طلع ودخل مع الباب الثاني قال شباب ماعندكم كبريتة قالو استرح تونا مرسلين واحد بيجي ونعطيكم
******
فيه واحد ضرب عياله؟ ليــه ..؟ لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنيين........
******
في واحد كل يوم يروح البقاله يقولهم عندكم اسكريم بالكوسه طفش البقال منه قاله ايه عندنا قاله يعععععععععععع
******
مدرس علوم يشرح لمحششين،يعيش السمك في
الماء..قالوا :يعيش،يعيش،يعيش...
******
-زوج قال لزوجته: أبي كلمة حلوه قالت:طحينية قال أبي كلمة تهزني..قالت: مرجيحة؟؟
******
-سكران أبلشتة ذبانة مسكها وقطع جناحاتها وقال: دقيها رجلية يابنت الكلب!!!!
******
محشش وقف قدام المكيف يقول:لاتنفخ
******
عجوز سمعت أن الدش حرام قالت: الحمد لله70سنة وانا أتروش بسطل؟؟
******
سكران رجع للبيت متأخر فتحت له أخته عطاها كف وقال: ماشاء الله توك جايه؟؟
******
نذل صور بالفديو ابوه وهم يدفنونه وكل يوم مشغل الشريط عند أمه؟؟
******
نذل تزوج راح شهر العسل لحاله؟؟؟؟؟؟؟
******
واحد يستهبل تزوج وحده تستهبل جااااابو ولد مسوي نفسة ميت؟؟
******
بدوي أهدته بنت ببغاء وأتصلت عليه تسأله عن
الهديه . قالها: عادي مثل طعم الدجاج
******
خكري يعزي خكري قال الأول: معليش وفات الوالد قال الثاني: لا وش دعوه



وساااااانكيوووووووووووووووو



عاااااااااااااد اضحكوووووووووووووو


وتحياتي


سيــــف الغــــــلا

[صــــ النـــيه ــــادق]

فية محششين جالسين في خيمة قالوا نبغا كبريت راح واحد منهم قال انا اجيبلكم طلع ودخل مع الباب الثاني قال شباب ماعندكم كبريتة قالو استرح تونا مرسلين واحد بيجي ونعطيكم

يسلموووووووو سيف الغلا
والف شكر على هذي النكت الحلوه

[مــــاجــــد]

ههههههههاااااااي
وااااااوه يابطني
مشكور اخوي سيف الغلا على النكت الحلووووووه

[HeRo]

مشكوووور اخوي سيف الغلا واللله مرررررررررره تضحك
بس في وحده مرررررررررررررره تضحك
في واحد كل يوم يروح البقاله يقولهم عندكم اسكريم بالكوسه طفش البقال منه قاله ايه عندنا قاله يعععععععععععع
ههههههههههههههه

[سيف الغلا]

صــــــــادق النيـــة


KING_LOVE


HeRo


اشــكـــــــــــركم علــــى مـــــــروركم

باموضـــــــــــوع

******************************





{ أرجــــــوا تـثبيــــــت هـــــــذا المــــــوضـــوع }

لكــــي يتـــم وضــــــع النـكــــــت والطــرائف المتجـــددة بـــه

مـــن جميــــــع الأعضــــــاء.





ولكــم مني جزيل الشكر والتقدير





اخـــوكــم

سيـــفـــوووووه

[سيف الغلا]

وحدة ضعيفة بلعت زيتونة افتكروها حامل

واحد ماشي ورا واحدة قام قالها :الحلوة وراها مشوار قام قالتلو: لا الحلوة وراها حمار

أحول سألوه ايش أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد ماشي لوحده

أحول طلع سيران فرش الفرشه وقعد جنبها

أغبياء اخترعوا باص بالعرض ليه ؟ مشان يركبون كلهم قدام

اتنين مجانين ركبوا موتور قام صاروا يتقاتلوا مين بدو يقعد جنب الشباك

بخيل احترق بيته اتصل بالمطافى رنه و سكر .

بخيل طارت أمواه من فوق السطوح نزل مالاقاهن ليش ؟ نزل أسرع منهم

أهبل مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد

دفتر عميتمشى في الشارع ليش؟ فاضي

ذبابة مغرورة طايرة فى الجو وبتقول وسع للنسر

غبي اشترى لأبنه آلة حاسبة وشال منها الصفر علشان ما يتصل دولي

غبي داخل سينما لقى مكتوب ممنوع الدخول لأقل من 18 راح جاب 17 واحد

غبي مشتهي لبن راح للثلاجه لقى تاريخه منتهي قام زور التاريخ وشربه

في بقرة دخلت السجن ليش؟شافوها تأكل حشيش

في نذل مر على المقبره شغل المسجل وحط فيه أغنيه الحياة حلوة

في واحد اشترى عطر جورج قرداحي رش منه رشة طلع له سؤال

في واحد انكسر حوضه ركبوله مغسلة

في واحد حاطط الخلوي خارج الشباك ليش : عمينتظر مكالمه خارجيه

فيه صيني بدهن يعذبوه فتحوا عيونه

فيه نذل صار مدير دار ايتام سوى مجلس اباء

كسلان داخل الاختبار وقع منه القلم سلم الورقه

ما هو اعراب الصرصور مرفوع بالجدار مضروب بالنعال

أجدب اتصل تلفون وقال: بيت فلان؟ قالو لأ قام قال:طب ليش رديتوا

مرة حداد تحمم صدا

مره واحد شاف ساعه واقفه جاب لها كرسي

نذل يبي يطلع من موقف السيارات شاف واحد بيجي مكانه رجع وركب تكسي

سيريلنكيات دخلوا بيت ليسرقوا مالقوا شي قام نظفوا المطبخ وطلعو

واحد احول اكتشف بعد عشر سنوات انه يصرف على الجيران

واحد تبرع بالدم صار دمه خفيف

واحد تضاربت حرمته مع الشغاله حط كل واحده في بيت

واحد حب واحدة 0اتجوز أختها مشان يضمن يشوفها كل يوم

واحد حكا لصاحبه اذاعرفت شوطابخه مرتي بعطيك نص الكوسيات؟؟قاله ملوخيه

واحد دلوع تزوج دلوعه جابوا ولد سموه: يااااااي

واحد سمع إنه الجزر مفيد للنظر، قام جاب جزرة وقعد يطلع عليها

واحد متعين في مصلحة المياه داوم أول يوم بسروال سباحة

واحد يقرأ صفحة الوفيات في جريدة ويضحك ليش ؟ ما لقى اسمه وياهم

أخذ رجل على وشك الاحتضار يوصي زوجته بأن تتزوج بعده..حتى وافقت. ثم قال : إذن ستتزوجين بعد موتي قالت: نعم. قال: وهل يسكن معك في بيتي قالت: نعم؟ ثم قال: إذن سيلبس كل ملابسي قالت: لا.. سأل: لماذا؟ أجابت: لأنه أطول منك!!؟.

أهبل ماسك دجاجه ويطقها بوكس رايح و بوكس جايي ويقول يا بنت الكلب كل يوم بيض ...مافي جبن ؟؟

سيق احدهم الى المحكمه, فساله القاضي: لما رايت حماتك معلقه والحبل حول عنقها,لماذا لم تسرع في انزالها؟؟ فقال الرجل لانها لم تكن قد ماتت

مهندس كمبيوتر، حلل دمه، طلعت فصيلته HP

تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء... فلم يخرج أحد منهما حتى الآن

مرة بخيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدوه... المهم انه في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد و سألهم عن هذا الشخص البخيل، قالوله احنا قاعدين نقوله اعطنا يدك اعطنا يدك وهو رافض. قال بسيطه... خذ ايدي... فطلع البخيل.

واحد ركب باص نقل داخلي شاف واحده قاعده راح بصلها فبصتله , ضحكلها ضحكتلو غمزلها غمزتلو راح شاورلها على الموقف , فنزلت ....راح قعد مكانها

ليش بدنا 100 أجدب ليغسلوا باص؟ 99 بيحركوا الباص يمين و يسار و 1 بيمسك الممسحة.

اجى واحد عالشركة قال للسكرتيرة : بدي قابل المدير : قالته انت موظف ولا تاجر ولا صديق؟ قلها : التلاتة : قالته : المدير عنده اجتماع ومسافر وتفضل فوت.

مرة واحد أهبل زور عملة كشفوه ليش؟ لأنو مزور ورقة بقيمة 600 ليرة

رجـل من أكَـلة لحـوم البشـر، أخـذ ابنـه الصغـير معـه لكـي يدربـه على الصـيد. فاختبئا خلـف صخـرة كبـيرة على طـرف الطريـق. بعـد قليـل مرت فـتاة هزيلـة جـداً تكاد لا تقـوى على المشي من شـدة الهزال، فقال الابـن: هذه نصـيدها ونأكلها. فأجاب الأب: لا يا إبـني. هذه لحمها قلـيل بالكاد يكفـيك لوحـدك. دعـها تمـر. بعـد قلـيل مرت فـتاة سميـنة جـداً تكاد لا تـقـوى على المشي من ضخامتـها، فقال الابـن: هـذه نصيـدها ونأكلها. فأجاب الأب: لا يا إبـني. هذه كلهـا شـحم ودهـن وليس فيها لحـم. دعـها تمـر. بعـد قليـل مرت فـتـاة ممشـوقة القـوام، متـناسـقة الأعضـاء، رائعة الجـمال، تقـفـز في الطريق كالغـزال. فقال الابن: هـذه نصـيدها ونأكلـها. فأجاب الأب: لا يا إبني. هـذه نصيدها ونأخـذها معـنا إلى البيـت، ونأكـل أمـك

ماهي قمة الوفاء؟؟؟ فيل تجوز نملة مات الفيل قضت النملة كل عمرا عم تدفن الفيل

قالت الزوجة لزوجها: "رأيت في المنام أنك سوف تهديني في عيد ميلادي عقداً ثميناً، فما معنى ذلك" قال الزوج: "ستعرفين في يوم عيد ميلادك"ا وفي يوم عيد ميلادها أهداها الزوج كتاباً بعنوان: "تفسير الأحلام".

كان في مجموعة ستات ختارة قاعدين عم يدردشو وحدة قالت يا جماعة شو صايرلي ما عم بعرف من يومين دخل جوزي بدي أناديلو نسيت اسمه قالت التانية أنا مبارحة سألوني أم شو جنابك ما بقيت أتذكر اسم ابني قالت الثالثة أنا رحت بدي أقبض راتبي التقاعدي سألتي الجابي شو اسمك ما تذكرت لحتى طالعت البطاقة الشخصية وإجت الأخيرة قالتلن ولي عليكن إنشالله أنا الحمد لله ( ودقت عالخشب ) وقالت مين ؟؟؟ ماحدا عمبيرد

مسؤول كبير حضر لافتتاح مسبح اولمبي جديد في حمص.. مدير المسبح قام يشرح له مستويات القفز: عندنا مستوى القفز من 20 متر(اقفز يابسام).. شك بسام من 20 متر.. مستوى ال 50 متر.. (اقفز ياجميل).. شك جميل من ال50 متر شكة رائعة.. المسؤول اعجب بالمستوى .. فقال له المدير: لسة استنى لما نعبي المسبح ماء

مرة واحد اجالو ولد بعد سبع بنات سمى بدري ...

ال في صيدلانية اتصلت بجوزها وسالتو كيف بدك الفاصولية...حب ولا تحاميل؟؟

مرّة أهبل عمل عملية , نجحت , قام عملها مرة تانية ..

أهبل ماشي بالشارع، قام شاف سيارة عليها لوحة مكتوب عليها: " احذر الدهان "... قام وقف و صفن شوي و فكر، وقال : آآآه...أزرق "

في المدينة الجامعية أول يوم المدير يعطي التعليمات للطلاب : "الشب اللي بيدخل مبنى البنات بيدفع 300 ليرة أول مرة ، و اذا رجع 1000 ليرة تاني مرة ، و اذا رجع 2000 ليرة تالت مرة " بيرفع طالب ايدو و بيسأل "طيب في اشتراك سنوي ؟؟؟"

علم مدير أحد مستشفيات الأمراض العقلية أن أحد المرضى أنقذ حياة مريض آخر كان يحاول الانتحار بأن جذبه وأخرجه من المسبح قبل أن يموت. قرر المدير مراجعة الملف الطبي لذلك المريض واستدعاه إلى مكتبه وقال له: إن ملفك وتصرفك البطولي يحتمان علينا أن نسمح لك بالعودة إلى منزلك والمؤسف أن الرجل الذي أنقذته انتحر بعد ذلك بأن شنق نفسه بحبل، قال المريض لا يا سيدي، لم ينتحر، أنا علقته ليجف.

في شي إلو جناحين وما بيطير وإلو عينين وما بيشوف وإلو إجرين وما بيمشي ما هو؟ عصفور ميت

واحد بخيل راح يزور ابوه في المشفى.. لما وصل ع الباب شاف كلمة ادفع.. قال نجي بعدين نزوره

واحدة قالت لزوجا :انا رايحة لعند الجارة خمس دقايق ابقى كل نص ساعة حرك الطنجرة

محششين قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه

فيه نذل عينوه مدير للجمعيه الخيريه للمعاقين أول يوم حط سباق قفز الحواجز








تقبلوا تحياتي


اخوكم: سيــفــــووووه

[طير الوفاء]

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههه

حلللللللللللللللوووووووووووووووو


ننتضر منك القادم

[طير الهوى]

ههههههههههههههههه

والله موتنا من الضحك


مشكور اخوي صدى الاحساس

[انا وحدي]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههه
<<<<<<<<<<<اخوك فااااااااااطس من الضحك.
بس لعبها الولد على استاذه
خخخخخخخخخخخخ
مشكور اخوي وننتظر ضحكه جديده:36_1_8[1]:

[ابو صب]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههه

حلووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووو ووه



والله الطالب داهية

[شخص آخر]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههه

مشكور اخوي

[ابن علوان]

حلووووووووووووووووه

[المعنى]

هههههههههههههههههههههههههاي جديده...............

[نـسـ الليل ـيـم]

هههههههههههههههههههه
حلوووووه
يسلموووووو خيوووووووو

[الصقر الجارح]

وحده راحت تخطب لولدها سالتها ام العروس
يدخن? قالت لا بس اذا كان سكران
======================
واحد راح لدكتور قاله ابوي صدره يعوره قاله يدخن
قال والله مادعست له
======================
فيه حوطي قالوا له نبغى طير بحرف الباء توقعوا وش قال
! ? بروستد
=====================
بخيل اشترى اله حاسبه قام حذف الصفر منها
======================
طفل جاه تسمم ?! ليه شارب
حليب معفن جدته مرضعتنه
==================
فيه سودانيه جابت ولدين واحد اسود والثاني ابيض ليش عشان
الحبر خلص
================================
بعير قال للزرافة يسلملي هالطول قالت
مابقى الا البدو يغازلون
================================
منتخب الهند جابو روماريو وخسروا ... لييييييييش ؟
لأنهم حاطينه إحتياط !!!!
====================
فيه ( نكته ) لم تدخل هذه الصفحه ... لييييييييش ؟؟ خايفه يضحكون عليها !!!
---------------------------------------------------------------------
قرويه يبغون يسوون زواج سكاتي ... جابوا طقاقات طرمان !!!!
====================
فيه قروي حاط فوق رأسه قدر .. ليييييييش لأنه سمع أن أمريكا بتقصف ( الروس ) !!!
======================
فيه واحد اشترى شبح .... خاف منه !!!
======================
بقاله سوت ريجيم ... صارت بسطه !!!
======================
فيه خروفين بجنب بعض .. قال الأول : " بااااء " .. قال الثاني : " توني بأقولها " !!
=================
فيه واحد ضحك للدنيا ... تفلت ( بصقت ) في وجهه !!!
==========
فيه واحد ( نذل ) تزوج .راح شهر العسل لحاله !!!
========
خروف عليه خط أحمر ... لييييييييش .... لأنه قليل الدسم !!!
==============
واحد دخل السلك الدبلوماسي ........ إتكهرب !!!
========
واحد كريم تزوج وحده كريمه .. جابوا ولد ..... عطوه الجيران !!!
================
خروف يلحق أسد ... ليييييييييش ؟ بايعها بتبن !!!
============
في 3 هنود راحوا للبر كتبوا على الجبل ... ( ذكريات 3 نفر ) !!
=========
واحد شرب قهوة ... نشبت الكراسي في حلقه!
============
طياره تبغى توقع .... ما لقت قلم !!!
===========
ايش الشيء الي تاكله مايمديك تسمي؟ ...... المقلب !!!
==========
مره واحد راح يسرق البنك .. قام شلح كل ملابسه ... لييييييش ؟ عشان ما يمسكونه متلبس !!
=================
مره واحد شاف ساعه واقفه .... جاب لها كرسي !!!
=======
فيه واحد رجع في كلامه .... صدم اللي وراه !!!
=============
فيه قروي عطوه سمبوسه ... فتحها يحسبها هدية !!!
================
جندي كل ما دخل المطبخ .. ضرب تحية للثلاجة .. ليييييييش ؟؟ لأنها ماركة ( جنرال ) !!!
================
واحد اسمه ( زعلان ) تزوج واحده اسمها ( فرحانه ) جاهم بنت سموها ... ( يا فرحه ما تمت ) !!
==========
أحول ( الله يعافيه ولا يبلانا ) سجل في الجيش ... حطوه في القصف العشوائي !!!
=============
فيه عجوز عطست ... جاها شد عضلي !!!
==================
فيه عجوز دايماً تنطط على الكنب ... لييييييش؟؟ عشان يقولون لها ... إقعدي يا ( بنت ) ..!!
=======
واحد مهووس جداً بصحته .. سمع عن الألفية ... راح يطعم !!!
=============
واحد ألقى كلمة .... فلق راس اللي جنبه !!!
==========
فيه واحد أحول ( الله يعافيه ولا يبلانا ) بعد عشرين سنه اكتشف انه يصرف على الجيران!
======== فيه علبة بيبسي واقفه على البحر ....... ليييييش ؟؟؟ ... فاضيه !!!
========
الأول : ليش القطار مهم ؟ الثاني : لأن تحته خطين !!!
===============
راح الولد لأبوه وقاله :" يبه .. رخصتي انتهت ! " قاله أبوه : " ايه .. بلاها من كثرة دورانك في الشوارع كل يوم "
!!! ======
فيه صيني يبغون يعذبونه .... فتحوا عيونه !!!!
==============
أرنب راح لمكتب السفريات .... ليييييش ؟ يبغى يسافر لـ ( جزر ) القمر !!!
=======
فيه واحد حب ..... طحنوه !!!
=======
فيه خروف راكب في حوض السياره ويرافس ... ليييييييش ؟
يبي يركب قدام في الغماره !!!
=========
نقطة زرقاء على الجدار ..... ما هي ؟؟ نمله لابسه جينز أزرق ..!!
=========
أحول ( الله يعافيه ولا يبلانا ) فرش فراشه ......... نام جنبه !!
========
فيه واحد عداه العيب .... إستنى
اللي بعده !!

============
أسد أفريقي ما يوكلونه في حديقة الحيوانات إلا ( مـوز ) .. ليش ؟؟ عشانهم مستقدمينه بفيزة ( قرد ) !!!
=============
فيه واحد كسووووول جداً شاف قدامه قشر موز وهو يمشي .... قال :" الله يعيني على الطيحة " !!!
===========
واحد تهاوشت حرمته مع الشغاله .... حط كل واحده في بيت !!!
==========
فيه واحد نام متأخر ...... فاته الحلم !!
============
فيه واحد رجع من السفر حصل
في شقته ( صراصير ) ... قام غير قفل الباب !!!
============
فيه أربعه راحو للبر ... رجعوا ثلاثه ..... ليييييش ؟؟؟ تركوا واحد ذكريات !!!!
==========
كابتن طياره قالو له في برج المراقبة .. وقع .. قالهم : ما انتهى الدوام !!!
=========
واحد ضاق صدره ... أعطاه أخوه الصغير !!!
===================
وحدة دلوعة تزوجت واحد قروي .. قالت له طول عمرك ما قلت لي كلمه حلوه ... قال : طحينية !!!!
==========
واحد عمل باب زجاج ... حط فيه عين سحرية !!!
===========
فيه واحد بلع ريقه جاه تسمم !!!
========
فيه محامي رفع قضية ... طاحت عليه ..
============
واحد يبي شنبه يطلع .. ضرب له بوري !!!
==============
فيه واحد كسوووووول طقت عليه زوجته الباب ، عجزان لا يفتح لها الباب قام طلقها !!
===========
إثنين يمشون لوحدهم في صحراء قاحلة .. قال الأول للثاني : تسمح كلمة على إنفراد ؟!
==============
فيه أثنين راحو مع بعض ... رجع ( بعض ) وخلاهم لوحدهم .
===============
فيه حرامي طب على بيت يسرقه .. جاء يولع اللمبة خاف يسمعونه أهل البيت ... قام ضغط فيش اللمبه وهو يصارخ ..!!!
=======================
شفتوا اللي طلق زوجته عشان متعيجز يفتحلها الباب !!!!
يقولن انه يوم طلقها .. قالت :" يوووووووه ... يا ليتني طلعت المفتاح من الشنطه" !!!
========================
واحد قالو له إن الجزر يقوي النظر ..اشترى جزر وصار يناظر فيه !!
====================
قروي راح يعبي ( بنزين ) قال للعامل : صديق .. هذا حق اليوم ؟
============================
واحد منسم حلق صلعة وبعدين حط راسه في سطل ماء علشان يشوف مع وين التنسيم !!
================================
فيه واحد راح لراس الشارع ... لقاه أصلع !!
================================
ميكانيكي اشترى سرير ... نام تحته !!!!
================================
محشش يسأل: اليوم سبت وإلا احد؟ قالو: الإثنين.قال:ماشاالله كلهم مجتمعين؟
================================
عجوزراحت دكتورهندي قالها ؟ لازم سوي تهليل!رفعت يديهاوقالت لااله الاالله.
================================
فيه عجوز خاطفينها شباب وتصارخ فجآه سكتت ليش ؟ قالواذا ماسكتي بنزلك.
================================
بنشدك عن بنت رجال تسكن الجبال خطيبها راعي وجدها حطاب. هايدي الصغيرة
================================
عند حدوث حريق إضغط
للأسفل...
.
.
.
.
يادلخ أنا قلت عندحدوث حريق
================================
مفاجأة للحلوين اضغط للأسفل
.
.
.
.
.


يابابا قلنا الحلوين موأنت
================================

ياحبيبتي ياعمري ياحياتي ياقلبي آآآآآه



يالعطلة!!
================================
وحده تقول لزوجها جارنا كل ما طلع
باس زوجته ورا ما تسوي مثله قال ظنك توافق !!
================================
عفوا عندي سؤال ممكن فيه ؟؟
رساله هاجه من عندي ماجتكم ؟ تاكدوا دوروا زين
================================
اص هس
لا يسمعنااحد اناالرساله الهاجه ممكن انلفز عندكم يومين!؟
================================
سودانية لبست قميص نوم احمر وقالت لزوجها غازلني
قال: يافحمه يامولعه !!
================================
خكري سلموه دورية
وجهاز.كلمه الضابط: دال7..كيف الصوت؟ قال: يهبل !!
================================
أختبرنفسك:

...قل : أوأوأوأو

قل : إي إي إي


النتيجة: 100 % قرد
================================

مدرسه تقول لطفل عد للخمسه بعطيك بوسه
وقال اعد للعشرة تطلعين معي ! ؟
================================
في قروي شاف المصباح السحري
قاعد يحك فيه إلى ما مات ا لمارد
================================
صرصور رايح
السينما أول مادخل شاف إعلان ^ بف باف ^ قال من بدايتها رعب
================================
قرد أذنه مقطوعة يطالع نفسه في المرايا يقول
سبحان الله الزين ما يكمل
================================
قروية اشتركت في
برنامج من سيربح المليون طلقها زوجها ليش : علشان طلبت اتصال بصديق
================================
قطو محشش وماشى يقول الله يلعنها من حاله هي
ميو ولا نيو ؟
================================
محشش ما سك دجاجه ويطقها ويقول
يا بنت الكلب كل يوم بيض مافية جبن ؟؟
================================
فيه
لبنانيه شافت عبدة لابسه بكيني اصفر قالت شو هالموزة الفسدانه
================================
خروف جاه انهيار عصبي ليش ؟؟؟ علشان عيد الأضحى
قرب
================================
في فروي قال حاقين الهاتف أغبياء ليش؟ طلع
شريحة عائله وهو عزابي
================================
3 قرده هربو من الحديقة
و1 حصلوه يأكل ,2 حصلوه يشرب , 3 حصلوه يقرا هذى الرسالة
================================
قروية وصلت حدود اليمن ليه لان الطقاقه
تقوووووول لها ورا ورا ورا
================================
ممكن اخطب جوالك
لجوالي علشان يجوبوا جوال عائلي
===============================

1+1=؟؟؟؟؟











ما تستحى تدور الإجابه

[الصقر الجارح]

مشتاق اضمك
والمك
واحطك

في اقرب زباله على طريقي
-----------------------
كح


كح


كح

كح



عذرا



الرقم المطلوب مصاب
بالربوفلا ترسل مسج مغبر
========================
يا سلام


الله



حلو






ومزيون







طيب قلب








وحساس ولطيف








ليش تيتسم؟ حد قال
أنت؟!!!!
=========================
اذا تركته نام , واذا قومته ابلشك , واذا طلعته سوى فضيحة. ما هو؟
.
.
.
.
.
.
.
.


طالب مشاغب

============================

واحد هو وزوجتة...








وشفيك مندمج ؟

عادي طلعوا يتمشون
===========================

ياليت لي أجنحه عشان اطير مع كل رساله ارسلها لك
وأعطيك
.
.
.
.
.

.

كف وأرجع

==========================

قريبا ترقوا القناة البدوية مع برنامجها الجديد
" وزنك رطب "
==========================

ما هو الحب ؟؟

.
0
0
0

0
0
0
0
0
0
0
0
0
0



هو الطعام المفضل لجميع الطيور

==========================
واحد غبي شاف الموية حارة

0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0


حطلها تحميلة
==============================

كح كح كح
ان الهاتف الذي طلبته مصاب بالربو
لذى يرجى منع الرسائل القديمة

=============================================
نذل ابوه بيموت لما يا بينطق الشهادة صك حلجه ( فمه)
===================

اثنين مصريين محششين واحد قال : تسدأ الدنيا دي مآســــي ...
قاله الثاني ليه أنتا بتلبس كام
===================
بدويه تبي تفرح زوجها يوم الدخلة قالت له : أنـــا حامل !
===================
حول سالته امه يوم صباحية زواجه بشر وانا امك قال لها ماقدرت اسوي شي اختها معاها
===================
خكري ترقى من وكيل عريف الى عريف قام يبكي سالوه ليش؟ قال المسئوليه صعبه
===================
عجوز ركبت طائره ووصلت المطار قالت للكابتن
هاك 3 دنانير وقطني الصباحيه
===================
عبده حامل ياها اضطراب وألم بالحمل ؟
كشف الدكتور لقى الجنين مستنزل
===================
يقولك مطيري طرده ابوه من البيت
كتب على بيتهم بيت بن لادن
===================
مطيريه كلمت ام بي سي وقالت اهدي الاغنيه لخطيبي بمناسبة وفاة امه
===================
خكري سلموه دوريه وجهاز كلمه الضابط وقال له شلون الصوت قال يهبل
===================
صعيدي بمسابقة المليون اتصل بصديق وقال له الو
محمدين معانا 30 ثانية
رايك احذف اجابتين ؟ او استخدم الجمهور ؟
===================

صوماليه تاكل توكس وتصرخ ليش ؟
تذكرت سيقان ريلها
===================
نذل قالت له حبيبته ودي اموت بين ايدك ، قال : موتي عند اهلك مابي مشاكل
===================
ولد سأل أمه ليه جارنا يجيب لنا كل شي قالت: لوأتكلت على أبوك حتى أنت ماجيت
===================
في نذل صور أبوه وهم يدفنونه وكل يوم يحط الشريط حق أمه!!
===================
إضحك
0
00
0
0
0إضحك أكثر
0
0
0
0
0شويه أكثر
0
0
0
0
0بعد شوي
0
0
0
0
0
0
0
الحمدلله والشكر اهبل
===================
واحد يسئل غبي : اذا عرفت شنو بالكيس اعطيك منه سمكة . قال الغبي : بحر
===================
(البعد )


عذب قلوب المحبين تعذيب

و(العين)

عقب ابو ظبي بساعه
====================

في عيوز اسمعت صفارة القطار بكت ليش ؟
تذكرت طقعت المرحوم
===================

سوداني راح سوق الفحم ضاع
===================
غني تزوج بدويه شرالها بورش وقالها اشرايك في السيارة
قالت تجزي لين تجيب الدتسن
===================
مدرس سوداني طاحت منة الطبشورة قال لطلاب خلاص نكمل الدرسة بكرة
===================
محشش مسكوه الشرطة وقالوا له ليش عيونك حمر ؟؟ قال شارب فيمتو وانا منسدح
===================
عيوز زايره ناس قالوا لها قعدي تعشي عندنا
قالت : معليش!! بناتي مسوين ريجيم وودي اذوقه
===================
طرشوا هندي البر يصيد ضب راحوله بعد اسبوع حصلوة صايد سحليه يضربها ويقول وين بابا مال انت ؟ وين بابا مال انت؟
===================
بدوي في صف ابتدائي سأله المدرس شنو هوايتك ؟ قال أقهوي الرجاجيل
===================
غبي سأل لبنانيه : وش يدلعونك وانتي صغيره ؟
قالت : سوسو
ردت عليه : وانت ؟
قال : بو خنفور
==================
خلك واثق بنفسك
لايهمك كلام الناس
وحاول تستحمل
جكرك...هذي خلقت ربك
==================

[الصقر الجارح]

==================
وحدة تأخر عليها زوجها قالت لامها اخاف تزوج علي
قالت أمها : تفائلي بالخير يمكن مسوي حادث !!!

تم العثور على الصندوق الأسود لطائرات امريكا
وعند سماعه وجدوا اغنية "عربي انا".

بدوي أول مره يغازل شاف وحده واقفه يم الحمام قال لها ياأحلى حشره

سكران يطاقع بالحمام ويقول : من؟

بدويه وبنتها بطياره شافت مضيفه توزع اكل قالت لبنتها : يا بنت قومي افزعي

فيه لبناني تعرف على يمني قاله هذي زوجتي باسكال .. قال اليمني وهذي زوجتي بانعال

بدوي فتح الدريشه و اعجبها الجو قال الله
أقسـم باالله جـو خفـارة

صعيدي واقف عند باب الثلاجه وشايل حطبة
ليش يبى يعرف منو الي يشغل اللمبه

شرطي سأل بدوي ليش كسرت الردار ؟
قال: ياخي امصور الاهل

فيه سوداني مات ليش؟؟؟
ماله خلق يتنفس

بدوي يغني بحفلة سرواله مشقوق جمهورقاله سروالك مشقوق .. قال ألحين اغنيها

مصري أشتغل في السعودية راعي غنم .سالوه أهله وش تشتغل ؟ قال بفسح المعيز.

الاميره ديانا قامت من القبر وقالت نصيحه :
هذي نهاية الي يمشي مع مصــري .

أخواني مات ابوه لبس هيلا هوب اسود

بدوي راح لابوة وقال له يبه باخذ نوكيا قال له كل تبن وخذ بنت عمك



صعيدي شاف هلال رمضان عطوه خمسة آلاف قال : أهوه التاني أهوه..

بخيل عزم ربعه علي الغدى بتاريخ 16-11-2002
ليش؟اول يوم رمضان :


س : أعرب الهواء ؟
ج : فاعل مرفوع بقلة أدب يرفع فساتين البنات من غير سبب

أناأسفه انا رسالة ضايعه بعد اذنك ابستريح بتلفونك شوي وأكمل مشواري ممكن ؟؟

عتاب قاعده تتمشى في حديقة الحيوانات شافوها القرده قالو يلعن أم الواسطه

صرصور متمرد ليش؟ مو لاقي نعال توقفه عند حده.

بدوي راح المدينه شاف جسور قال الله يعز الحكومه رفعت الشوارع عن الجهال

ضب مواعد خويته جت ومعها خنفسانه قال من ذي ؟ قالت ذي السيرلانكيه حقتي.

مطوع فتح التلفزيون لقا ورده تقول بتونس بيك قال : في جهنم قالت : وانت معايه

غبي معاه قنبله يدويه بطلها قالوله : راح تنفجر قال : لا تخافون معاي وحده ثانيه.


عبده اسمها باسكال قاعده تبكي ،ليش؟


ماحد مصدقها

خشنقي .. خوبين .. دوستوا درم


لا تخاف معناها بالإيراني : حلوين طيبين بنحبكم

إزهيوي نذل عزم ربعه على العشا ولما اجتمعوا سحب السيفون عليهم

أحبك والبقر يشهد وثور الحوش ياروحي .¤ أحبك تشهد الصخله أحبك تشهد تيوسي

وحدة لاصقه بالطوف ليش ! اسمها ذكريات

أربعة محششين يلعبون بلوت قال واحد لرفيجه تري الشباب يأشرون قال لا توقف

أنا ما أقدر أستقبل رسايلك هاليومين؟

الدكتورمانعني من أي شي حلو !!!

اختبرشخصيتك : قول : أوءأوءأوءأوءأوء أي أي أي النتيجة : قرد طبيعي 100 %

واحد بيته يحترق قاعد يصرخ ياعيال محد يعرف رقم777 ردعليه نذل دق 101

هواجر وعوازم ومطران وصعايده وهنود قاعدين بديوانيه ليش ? تجمع شعبي للنكت

شاذي مع امه وقال لماذا الله خلقنا شواذي ؟ قالت احمد ربك مو عوازم

حكمه اليوم : ليس كل من تأمل ملامح وجهك مغرم بك قد يكون باحثو لطبجه نعاله

عفوا أن الهاتف الذي طلبته لايستقبل رسائل قديمه حاول مره اخرى


هليكوبتر رابطة سوداني تنزله في البحر وتطلعه ليش؟

دعاية شاي ليبتون

نذل دخل الجنه بعد يومين دوروة ما حصلوة
لقوة يصب بنزين على اهل النار

اثنين يمشون يبون يختبرون نذالتهم
الأول شاف عيوزو داس في بطنها
قال حق الثاني شفت النذاله ؟
قاله منت أنذل مني هذي أمي و سكت

المباحث سمعت صوت مصمصه في احدى الشقق
بعدالمداهمه طلعو بدو ياكلون مكرونه


خال بيشتري سجاير راح للبقاله
قال : كنت أبيض
رد عليه البياع قال : ايه هييين

طيار عتيبي طاحت فيه الطياره يوم يابو الصندوق الاسود لقو التسجيل يقول ابك ابك ابك ابك طاحت

عازمي اذا صار الليل
راح للبر يتمشى ليش ؟؟؟
مطيري ضحك عليه وقال له انت ذيب

مغازلجي قالوله : لو امك نوال الزغبي شتسوي ؟ قال ماخليها تفطمني ابد

بدوي اشترى كمبيوتر شال الفارة وحط ضب

اثنين ماتضمنهم في الدنيا
النذل وبريك الشفر

صعيدى داخل سينما لقى مكتوب ممنوع الدخول لأقل من 18 راح جاب 17 صعيدى

أول مره يعور
0
0
0
0
0
ثاني مره يوسع
0
0
0
0
ثالث مره ترتاح منه
0
0
0
0
الجوتي ( الحذاء )

في واحد عملوا له عملية جراحية وبعد العملية سأل الممرضة : هاه ..عسى
مانسيتوا المقص في بطني مثل العادة ؟
كان تقوله: " لا .. هالمره نسينا الدكتور " !!!

س/ ما هو وجه الشبه بين الفياقرا ومكياج المرأة ؟
ج/ كلها تبيض الوجه !!!

مرة قروي قال لصديقة انا تعبان توني جاي من أمريكا و الصين والبرازيل فقال له
صديقة أجل رحت وطي ؟ قال له: " أي و قعدت فيها يومين " !!!

فيه بقره لقوها تناظر وجهها في المراية وتقول : يا حسافة هالعيون على هالخشة
!!

فيه اثنين محششين واحد يقول للثاني : شايف الكتابات اللي على الجدار ؟
قاله الثاني : نعم .. بس وين الجدار ؟؟؟؟؟

فيه خكري ضربه واحد عربجي .. ثاني يوم جمع الخكري كل أصحابه وراح لبيت
العربجي .. انفجع العربجي .. فقاله الخكري : شايف كل ذول .. تراهم ما يحبونك
!!!!!

فيه واحد قروي سمع عن الجوال قال لأبوه اشتر لي جوال .. قال الأبو :
أشتري لك بشرط .. انك تركب اخوانك معاك !!!

فيه واحد كل يوم يحلم أحلام سعيدة .. وكل ما انتصف الحلم الا ومراته مصحيته
من النوم وهيه تقول : محمد .. محمد .. يالله قوم الفطور جاهز !
000000000000000000
وفي يوم من الأيام صحى وقالها : والله لو قطعتي لي حلمي مره ثانية .. والله
ما يصير لك خير .. وفي اليوم الثاني صحى على صوت مرته وهي تقول : محمد ..
محمد .. خلصت الحلم ؟؟

الزبون : كم سعر الراديو ؟
البائع : بستين ريال .
الزبون : وبكم يكون بالتقسيط ؟
البائع : بمية ريال .
الزبون : وكيف طريقة الدفع ؟
البائع : تدفع ستين ريال مقدماً والباقي يتقسط على أربعة أشهر !!!!

قال مدير الشركة للموظف الجديد : هل رأيت رئيس الموظفين ؟
الموظف الجديد : نعم يا سيدي .
المدير : وماذا قال لك بشأن عملك ؟
الموظف : قال لي بأن أوقظه من النوم كلما رأيتك قادماً !!!

الابن : يبه ... ودي أكمل دراستي برى !!!
الأب : ما فيها شي وأنا أبوك ... قل للشغالة تفرشلك في الحوش ... بس انتبه
للجو تراه صار بارد !!!

فية واحد كل مايجي ينام يقول لزوجتة اذا مت لاتزوجين الا ولد عمي (علي)وكل
يوم اذا يبي ينام يقول نفس الكلام استغربت زوجتة كل وقالت لة كل هذا حب في
ولد عمك قال لا بس اصلة قاهرني قد باع علي سيارة وغشني فيها !!!

فيه واحد زعلان على زوجته لآن الغداء مالح جت بتراضيه قالت له :أصلح لك مساج؟
قال: والله لو تصلحينه لا أ كبه ( أرميه ) !!!

مسكت الشرطه ثلاثه مدمنين واحد مدمن هروين والثاني مدمن أفيون والثالث مدمن
حشيش . يبغون يعذبونهم سجنون كل واحد فيهم وحطوا له كميه من النوع اللي هو
مدمن عليه وبعد 25 سنه فكوا عنهم يبغون يشوفون حالتهم كيف صارت طبعاً مدمن
الهروين لقوه مخلص الكميه وميت وحتى مدمن الافيون مثله وجاء دور مدمن الحشيش
يوم فكوا عنه يبغون يشوفون حالته اول ما فتحوا الباب طار في حلوقهم
وقالهم : كبريت يا عيال الذين !!!

فيه وحدة ارسلتها امها للسوبر ماركت ولما رجعت قالت لها امها ليش
تأخرتي؟؟ قالت كان فيه واحد يعاكسني قالت الام كان اسرعتي ،قالت البنت وش اسوي
هو اللي كان يمشي شوي شوي !!

مرة واحد راح الى طبيب نفساني قال له انا كل يوم أحلم اني أسقط من الطائرة
فماذا أفعل فقال له بسيطة ألبس برشوت !!!

مره واحد كان عنده مزرعه يوم من الايام راح المزرعه شاف ولد جالس تحت شجرة
التوت قاله(ياولد تبيني أعلم ابوك)) شاف الولد فوق الشجره وقال(بابا في
واحد يبي يكلمك !!!

كان يوجد إثنان تنابل ( كسلانين جداً ) يريدون تغير المصباح الكهربائي الذي
كان لديهم فرفعه الاول على كتفه حتى يفك المصباح وبعد فترة سأل الاول الثاني
لماذا لم تفك المصباح فأجابه إني أنتظرك أن تدور بي كي ينفك المصباح !!!

كان فيه واحد يدور مطعم نظيف ، لقا مطعم مكتوب عليه حاربنا الذباب فرح ودخل
وأول ما جاه الأكل تجمع الذباب عليه فقال للمظيف: تقولون حاربنا الذباب وطالع
كل هذا الذباب قال المظيف احنا حاربنا الذباب بس هو فاز علينا !!!

مرة سافر حسنين و محمدين إلى نيويورك وسكنوا في عمارة 200 دور في الدور
الأخير وكانو دائما يصعدوا في الدرج لجهلهم إستخدام المصعد فقرروا في يوم من
الأيام أن يذهبوا إلى السوق لشراء متطلبات الأسبوع من الأكل لتفادي التعب
وعند رجوعهم إلى البيت وهم يصعدوا كانوا يعدو الطوابق حتى الطابق 199 عندها
قال حسنين لمحمدين: محمدين عندي لك خبرين واحد زين والثاني مو زين. قال له
محمدين هات أخبارك. قال حسنين: الخبر الزين انه فاضل لنا دور و نوصل و الخبر
اللي مو زين العمارة مش بتاعتنا !!!

واحد سأل زميله : وين تشتغل ،قاله :انا عاطل ،قال الاول : ايه ...احسن من
الجلسة بلا شغل !!!

جاء الرجل يسأل جاره بلهفة : سمعت شيئاً يرتطم على الأرض و أصواتاً صادرة من
منزلك ... فماذا حدث ؟؟
فأجابه الجار : لقد تخاصمت مع زوجتي ، فأمسكت زوجتي طاقيتي و ألقتها على
الأرض.
فسأله الرجل : وهل يكون للطاقية فرقعة وصوت إذا سقطت على الأرض ؟؟
فقال له : نعم ... فقد كان رأسي داخل الطاقية !!!!!


واحد مات .. وفي جنازته كانت زوجته تضحك !! ولما سألوها عن السبب ، قالت :
" عشان هذي أول مره أعرف زوجي رايح فين " !!!

فيه وحده تقول لأمها : امس طب علينا حرامي على السطح ..
قالت لها امها : الله لا يخزينا ... ما كنسناه !!!

حرامي ( نذل ) دخل بيت .. ما لقى شيء يسرقه ... اتصل على أمريكا ....
وترك السماعة مرفوعه !!!

الزوج للطبيب : زوجتي مصابه بعقدة النقص !
الطبيب : لا تخف سأعالجها وستشفى خلال 3 شهور .
الزوج : ومن قال لك أني أريدها أن تشفى !!!

اثنين راجعين بالسيارة من السفر .. وقفوا عند محطة بنزين .. نزل السواق
للبقاله وراح الثاني لدورة المياه .. اشترى السواق حبتين ميرندا وركب السيارة
ومشي .. ثاني يوم .. اتصلوا عليه أهل خويه .. وسألوه : وين فلان ؟ وراه ما
رجع معاك ؟
قال : وانا أقول الميرندا الثاني منهو له ؟؟
كتب شخص لصديقه رساله قال فيها :
" كنت أود أن أرفق المبلغ الذي أخذته منك في السنة الماضية مع هذه الرسالة
... لكني لم أتذكر إلا بعد أن أغلقت الرسالة " !!!

دخل حرامي على شيبان .. وسأل الحرمه : ايش اسمك ؟ .. قالت : " رقيه "
قال : " ايه .. أنا اسم أمي رقيه عشان كذا ما راح أضرك "
ثم سأل الرجل : " وأنت .. ايش اسمك ؟ "
قال : " أنا اسمي صالح .. لكنهم يدلعوني ... رقيه " !!!!

فيه أثين محكوم عليهم بالإعدام .. سألوا الأول : ايش أمنيتك قبل ما تموت ؟
.. قال : أشوف ماما .. وسألوا الثاني وكان ( نذل ) : ايش أمنيتك ؟ .. قال :
ما أبغى الأول يشوف أمه !!!

فيه واحد يشتغل في الشرطة .. المهم قالوا له : نبغاك تراقب المجرم هذا !
قام الرجال وراقبه .. يوم دخل المجرم البقاله واشترى بيبسي .. قام رجل الشرطة
واشترى ميرندا !! ( وقال لأخوياه بالجهاز هو اشترى بيبسي وانا اشتريت ميرندا
عشان تمويه )
بعدين اشترى المجرم مالبورو أحمر .. قام الرجل واشترى مالبورو أبيض ( قال
تمويه )
المهم المجرم مسك خط الشرقية قام رجل الشرطه ومسك خط القصيم ( قال تمويه )
!!!

واحد محشش وقف في محطة على الخط السريع وسأل راعي البقاله : " عندكم حليب ؟ "
قاله : " لا " .. وبعد كيلو وقف في محطة ثانيه .. وسأل راعي البقاله : " ولا
لبن ؟ " !!

[فجر العطا]

الصقر الجارح

الله يسعدك مثل ماابهجتنا بهالمقتطفات

بس كان نزلتها على جزئين

تعبت وانا اقرأ

دمت بخير

فجر

[فجر العطا]

الصقر الجارح

الله عليك

مقالب 100%

يعطيك العافية

ودمت بخير

فجر

[مهاجر باحساس]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هه



مشكوووووووووووووووووو أخوي (( الصقر الجارح )) الـــ 3 حلوه


وننتظر المزيد من الابداع.....

[ليدي]

هههههههههههههه حلوة النكت ومضحكة
مشكور على النكت
ويعطيك ألف عافية







أختك
ليدي

[مــــاجــــد]

قرد أذنه مقطوعة يطالع نفسه في المرايا يقول
سبحان الله الزين ما يكمل

يعطيك العافيه أخوي الصقر الجارح على النكت الحلوووووووه

[شخص آخر]

ههههههههههههههههههه

مشكوووووووور اخوي

[HeRo]

السديس راح للحوطه علشان يبي يلقي محاضرة يوم دخل لقاهم كلهم محرمين !!!!!

حظرمي يتمشى مع عروسته في السيارة قالت ممكن نشرب شي وقفها عند برادة مسجد !!!!!

خمس طعوس بدو ماتو ا بغواصه ليش؟؟؟ مناحي فتح الباب يغسل الفناجيل !!!

يعطيك العافيه اخوي الصقر الجارح على هالنكت الحلوة

[المستشار]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

معليش ياشباب الاسئلة تحرق الدم استحمولونا وراح تضحكوا







صخره طاحت من فوق عماره ولوح القزاز الي تحت ما انكسر ليه؟؟












ج : - لأن الصخره ما طاحت على القزاز.



س : - طيب دجاجه تعبر الشارع ماتت فجأة ليه؟؟














ج : - لأن الصخره طاحت عليها.





س : - ليه واحد حاط جنبه كوب شاي وهو نايم ؟؟














ج : - لأن الشاي منبه.





س : - طيب ليه حاط جنب كوب الشاهي فنجال قهوة ؟؟














ج : - عشان اذا ما رن الشاهي.





س : - طيب ليه يحط كوب ماء فاضي وكوب ماء مليان؟؟














ج : - عشان يمكن يشرب ويمكن ما يشرب.





س : - واحد يحط سكر على الكرسي قبل لا يقعد ،، ليه ؟؟














ج : - عشان تكوون القعده حلوووة ،، زي قعدتي الحين .





س : - حاجه طايرة بالسما وتقووول مياوووووو ،، وش هي ؟؟














ج : - قطوة بيضاء ، مضروووبة بالشلووت.





س : - طيب حاجه سودا طايرة بالسما وتقوول مياووووو ، وش هي ؟












ج : - غراب يستهبل. ههههههههههه





س : - طيب حاجه زرقا طايره بالسما ،، وش هي ؟؟














ج : - ذبانه لابسه بنطلووون جينز أزرق.





س : - طيب حاجه سودا وفيها خط أحمر وطايره في السما من الشرق الى الغرب، وش هي ؟؟












ج : - ذبانه لابسه فستان وحاطه روج أحمر ، ورايحه زواج وحده من صديقاتها .





س : - طيب حاجه سودا وفيها خط أحمر وطايره بالسما من الغرب الى الشرق،، وش هي ؟؟














ج : - نفس الذبانه نسيت حاجه في البيت وراحت تجيبها .





س : - نقطة سودا على الجدار وش هي ؟؟












ج : - ذبانه.





س : - أجل نقطتين سودا على الجدار وش هي؟؟












ج : - أكيد فيش.





س : - طيب ثلاث نقاط سودا ، وش هي ؟؟














ج : - ذبانه وفيش .





س : - أجل 54 نقطة سودا ، وش هي ؟؟؟












ج : - أكيد الصبغ متقشر...





س : - حاجه ضعيفه وطووويله ولونها أبيض وش هي ؟؟










ج : - خيط أبيض.





س : - طيب حاجه ضعيفه وطوووويله ولونها أسود وش هي ؟؟












ج : - ظل الخيط الابيض .





س : - شي يمشي على الارض ويقوول زززززززز وش هو ؟؟














ج : - صرصور راكب له دباب .





س : - طيب ناس دخلوو شقه عرفوا ان فيها صراصير كيف ؟؟














ج : - شافوا الدبابات.





س : - طيب ليه القطار يوقف بالمحطة ؟؟














ج : - لأنه ما يعرف يجلس.





س : - طيب ليه يمشي مرررة ثانيه ؟؟














ج : - لأنه زهق من الوقوووف.





س : - طيب بيضه طاحت من الطياره ولا انكسرت ليه ؟؟










ج : - ربك ستر.





س : - طيب كيف نحط غزال في الثلاجه على ثلاث خطوات ؟؟










ج : - افتح الثلاجه ،،، نحط الغزال ،،، نسكر الثلاجه .





س : - طيب كيف نحط الفيل على اربع خطوات؟؟








ج : - نفتح الثلاجه ،،، نطلع الغزال ،،، نحط الفيل ،، نسكر الثلاجه .





س : - طيب طياره شايله اجهزه كهربائية ،،حصل عطل فني فيها فلازم نرمي أثقل شي،، وش نرمي منها ؟










ج : - نرمي الثلاجه لأن فيها الفيل.





س : - واحد قاعد يتسبح في البحر وفجأه مات... ليه؟؟










ج : - لأن الثلاجه الي فيها الفيل طاحت عليه .

[المستشار]

س : - طيب اذا ركبت السيكل ،، تحط الفيل قدام ليه ؟؟



















ج : - عشان لا يلعب بالجرس.








س : - طيب ليه ما يتسبحوون في البحر سوااا ؟؟



















ج : - لأن ما عندهم الا مايوووه واحد.








س : - يقووولك الفيل ما يسلم على النمله بإيده ،، ليه ؟؟



















ج : - لأن النمله تضفط على ايده وتوجعه.








س : - طيب وليه النمله ما تنام جنب الفيل ؟؟























ج : - لأن الشيطان شاطر.








س : - طيب كيف نصيد الفيل الاحمر؟؟



























ج : - نصيده ببندقية الفيل الاحمر .








س : - والفيل الاخضر ،، كيف نصيده ؟؟



























ج : - نستناه الى أن ينضج ونصيده ببندقيه الفيل الاحمر .








س : - طيب كيف نصيد الفيل الازرق ؟؟



























ج : - نسوي له حركه محرجه ،، واذا صار وجه احمر نصيده ببندقيه الفيل الاحمر .








س : - كيف نقعد 4 فيله في كامري ؟؟



















ج : - نركب 2 ورا 2 قدام.








س : - طيب ومين الي يسوووق ؟؟























ج : - الي معاه رخصه.








س : - طيب كيف نركب 8 فيله في سياره شبح ؟؟



















ج : - نبيع الشبح ،، ونشتري سيارتين كامري ونركب في كل سياره 2 ورا و 2 قدام.








س : - وش هي الحاجه الي تطفو على سطح الماء وأول حرف منها ق ؟



























ج : - قطعة خشبه.








س : - طيب وش هي الحاجه الي تطفو على سطح الماء وأول حرف منها ب ؟



























ج : - برضه قطعة خشبه.








س : - طيب وش هي الحاجه الي تطفو على سطح الماء وأول حرف منها ن؟؟































ج : - نفس قطعة الخشب.








س : - أجل وش هي الحاجه الي تطفو على سطح الماء وأول حرف منها هـ ؟























ج : - هي هي نفس قطعة الخشب.








س : - طيب وش هي الحاجه الي تطفو على سطح الماء وأول حرف منها ي ؟























ج : - يا خي انت ما تفهم ، قلت لك قطعة الخشب



وسلامتــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــكم




منقول

[المستشار]

حلوه النكت ياحلو أوي

وخد شوية نكت معاها عشان خاطر الحبايب



فيه مصاريه حشششششششاشين قاعدين عند واحد من شلتهم بس خواف

المهم وهم قاعدين يحشششششوووون

وفجأه ينقزالخوّاف ويقووول " كبسه كبسه .. يا عالم فيه صوت بووليس إنتو سامعين" ؟؟؟؟؟؟؟

قالوا " سمعين .. تمانين ... تسعين "

المهم حاصرتهم الشرطه

قال "ياعالم اعملوا حاجه دول زنئووونا"

قالوا " زنئوووونا .. زنا تانيا .. زنا تالتا ..."

المهم طبت عليهم الشرطه وخذوهم للحجز

قال لربعه " بصّو ياعيال الوسخه أوعى حد فيكم يجيب سيرتي "

قالوا " سيرتي ..فورتي.. فيفتي.."
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

غبي مضيع حماره لقى حمار وحشي قال: الأهبل متزين يحسبني ما أعرفه

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــ
مره واحد محشش راكب اتوبيس شاف واحده شاورلها شورتله غمزلها غمزتلو قلها انزلي المحطه اللي جايه نزلت قعد مكانها

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـ

ديك و فرخه معديين من قدام محل شاورما ..الديك بيقولها شوفى اللى بيحصل للي مبتسمعش كلام جوزها

[الصقر الجارح]

قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ ...


قال القروي: ذس إز ... تش ... أح



======================================

فيه قرية وفيها حفـرة .... كل يوم يطيح فيها قروي .
.... واحد يلحقون عليه ... والثاني يموت ..
. فاجتمع القرويون علشان يبحثون عن حل ...
واخيرا اتفقوا على انهم يتخذون حل عاجل من احد ثلاثة حلول .
.. يشترون سيارة اسعاف ويحطونها جنب الحفرة .
.. او يبنون مشتشفى جنب الحفرة ...
او يدفنون الحفرة ويحفرون بدلا منها وحدة جنب المستشفى

======================================

عجوز راحت للمستشفى مع ولدها ..
. كشف عليها الطبيب وقال : امك تعاني من الوحدة .
.. ولازم تزوجها واحد عمره خمسين ... وهم طالعين تقوله امه : شفت وشلون ياوليدي ؟؟ لكن الله يعينك ..
. وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين ..
. شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين

======================================[/color][/size][/font][/center]

[الصقر الجارح]

مرة واحد غبى واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس دوري تاني ، دوري كويس.
ام واحد معدي في الشارع جه قال له: في إيه ؟؟؟؟ راح واخد المحمول منه وبيسمع ... لقى .... (الرقم الذي طلبته غير موجود في الخدمة)!!!!

==========================================

وحده بتقول الزوجة لزوجها : مبروك هنبقي ثلاثة فى البيت ... الزوج بسعادة : حاجة جاية فى السكة؟؟؟ قالت له : لأ ماما هتعيش معانا

=========================================

واحد كسلان جداً ...بيقول لصاحبه : مش انا اشتغلت . قال له مبروك اشتغلت فين ؟؟ قال له في مطبعه... اقعد علي الورق علشان ما يطرش

========================================

مرة 3 أطفال راحوا محل لعب واحد بيقول للراجل: عمو عمو عايز بلونة.
الراجل جاب السلم وطلع جاب له بلونة ونزل فسأل التاني: وانت عايز ايه؟
.قال له بلونة .. قال له ماقلتش ليه وانا فوق!! المهم طلع جابهاله و
هو فوق سأل الولد التالت: وانت كمان عايز بلونة؟؟؟
قال له لأ... فنزل الراجل وقال له : امال عايز ايه؟. قاله عايز بلونتين

=======================================

محشش راح للدكتور قاله الدكتور أنت لازم تعمل إشاعة..... خرج من الأوضة وقال الهرم وقععععع .. الهرم وقعععععععع

======================================

بطة راحت لبقال قالت له عندك سكر ؟؟
قال لها لا.. راحت له تاني يوم قالت له عندك سكر؟؟
قال لها لأ ، وعارفه لو جتيني تاني حدق رجليكي المفلطحه في الأرض...
راحت له تاني وقالت له عندك مسامير؟؟ قال لها لأ .. قالت له طب عندك سكر

=====================================

ثلاثه صقور اتراهنوا على الصيد راح الاول ورجع في منقاره دم قليل..
. قال لزمايله شفتوا الشجره اللى هناك دى؟ قالوا أيوه قالهم انا اصطادت عندها أرنب ......
راح الثاني ورجع في منقاره دم كثير قال شفتو الصخره اللى هناك دى؟
قالوا أيوه قال اصطادت عندها غزال ..
.. راح الثالث وهو أغبى واحد فيهم ورجع وكله دم قالهم شفتوا العمود اللى هناك ده؟
قالوا أيوه قال أنا ما شفتهوش






==========================================

[HeRo]

هههههههههههههههه

متشكر اوي الصقرالجارح على النكت الحلوة ديه

[مــــاجــــد]

هههههههههههههههههههه


مرة 3 أطفال راحوا محل لعب واحد بيقول للراجل: عمو عمو عايز بلونة.
الراجل جاب السلم وطلع جاب له بلونة ونزل فسأل التاني: وانت عايز ايه؟
.قال له بلونة .. قال له ماقلتش ليه وانا فوق!! المهم طلع جابهاله و
هو فوق سأل الولد التالت: وانت كمان عايز بلونة؟؟؟
قال له لأ... فنزل الراجل وقال له : امال عايز ايه؟. قاله عايز بلونتين

حتى وهما صغار عبطاء

[الفارس]

هههههههههههههههههههههههههههههههههه
مشكووووووووور على النكة

[صوت مستوره]

نكته نقلت بالحرف الواحد من منتدى أمريكي





إذا سقطت حشرة في كوب القهوة الخاص بك، فماذا تفعل؟



التحليل:



إذا كنت إنجليزياً فستلقي بكوب القهوة وتغادر المقهى.



وإذا كنت أمريكياً فإنك ستخرج الحشرة من القهوة وتشرب القهوة.



أما إن كنت صينياً فإنك ستأكل الحشرة وتلقي بالقهوة.



أما الفلسطيني المحاصر فإنه سيشرب القهوة ويأكل الحشرة.







أما الإسرائيلي فسيكون رد فعله مختلفاً:



- سيبيع القهوة إلى الأمريكان والحشرة إلى الصينيين.



- سيصيح قائلاً إن أمنه أصبح معرضاً للخطر.



- سيتهم الفلسطينيين بإلقاء الحشرة في قهوته.



- سيدعي أن حزب الله والإيرانيين والسوريين يساعدون هذه الهجمات عن طريق حشرات

الدمار الشامل.



- سيعزو هذا الهجوم الشرير إلى الإرهاب الفلسطيني والإخلال بحقوق الإنسان

ومعاداة السامية و الهولوكوست والشتات والهروب الكبير والتفرقة

في التعامل مع سفينة نوح.



- يطلب من رئيس الحكومة الفلسطينية أن يقوم فوراً بمنع الحشرات من الطيران في الهواء أو الهبوط

في أكواب القهوة.





- يعيد احتلال الضفة الغربية وقطاع غزة ويهدم البيوت ويقطع إمدادات المياه

والكهرباء ويقوم بإذلال وإرهاب المدنيين ويقتل كل من يعترض طريقه.



- يفرض على الولايات المتحدة تقديم المزيد من المعونة العسكرية.



- يطلب قرضاً بقيمة 50 بليون دولار لفترة 100 سنة وبدون فوائد من الولايات

المتحدة لشراء كوب آخر من القهوة.



- يطلب من صاحب المقهى أن يسمح له بشرب القهوة مجاناً في مقهاه مدى الحياة على

سبيل التعويض.

[مــــاجــــد]

هههههههههه

شكرا اخوي صوت مستوره على الكلام الجميل

وهذا هو اللي حاصل في الوقت الحالي

[أسـيـر الـحـرمـان]

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه




والله عالم متخلفين



شكرا لك اخوي صوت مستورة

[رابغي]

مشكور اخوي على النكتة امريكية ههههههههههه

[رابغي]

مره اتنين حشاشين رايحين البنك واحد بيقول للتاني هو البنك فاتح قاله لأ غامق


مره ديناصور اسمه ابو سريع ومراته الديناصوره اسمها ام سريع وابنهم الديناصور الصغير سريع خرجوا يتغدوا في الصحرا مشيوا 150 سنه ام سريع قالت لابو سريع احنا خلاص هنتغد ا هنا فاقلها ماشي خلاص حضروا الاكل وخلاص هياكلوا قالتله يا نهار اسود انا نسيت الملح يا ابو سريع روح انت هاته قالها لأ يا وليه انا بطئ ابنك سريع هو اللي سريع وهيروح يجيبه بسرعه راح سريع يجيب الملح اتاخر قوي قعد350 سنه فقالت لهخلاص بقا الواد اتأخر وانا جعانه يلا ناكل خلاص هياكلو طلع سريع من ورا الشجره قالهم يعني لو كنت رحت كنتو كلتو من غيري هع هع هع هع هع هع هع هع هع

ارجو ان تنال اعجابكم.:36_1_11[1]:

[رابغي]

كان البخيل و ولده يمشيان في جنازة .. فسمع الولد زوجة الميت تقول : آه يا زوجي ..
سيذهبون بك إلى بيت ليس فيه ماء ولا طعام ولا فراش ولا كساء ...
فقال الولد لأبيه البخيل : " هل سيذهبون به إلى بيتنا ؟"

تقبلو تحياتي اخوكم رابغي بتوفيق

[HeRo]

هههههههههههههه

والله هذا الواقع اسرائيل اسلوبها دائما كذا (ضربني وبكى سبقني واشتكى )

يعطيك العافيه اخوي صوت مستورة وننتظر جديدك

[ابو زعبوله]

:36_1_56[1]: فعلا هذا الواقع

[اســـ الصمت ـير]

[سكران بسأل محشش عمرو دياب أخو محمد فؤاد رد عليه لا يا أهبل تشابه أسماء
محشش ماشي في الشارع شاف دوريه يبي يبعد الشبه وقفهم وقال اللومينا للبيع
محشش يسال خويه كم الساعه قال مدري قال غريبه أنا عندي مدري ألا خمس
صوص يرقص في الشارع شافه ديك قال ما عندك أهل يربونك قال لا تفقيس مكاين
محشش يصبغ جدار قاله واحد حط تحتك جريده قال لا عادي الحق
أحول سألوه ايش أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد ماشي لوحده
في فريق كره قدم للنمل كان معهم صرصور ليش؟ لاعب اجنبي
في واحد راح للملعب ويناظر فوق ليش يدور على كلمة مباشر
دجاجة وديك شافو محل شاورما قال الديك:هذا مصير اللي ما تسمع كلام زوجها]

[صــدى مســتورة]

هههههههههههههههه
نكتة كلوه

[النسـ الجارح ـر]

هههههه
نكته حلووووووووووووووووووة

[ابو صب]

وسع صدرك


هذي نكت على الطاير عساها تضحكم بس



مذيع مصري يقدم العرضه السعودية: والااان مع ناس بيحمدو ربهم بشكل مش طبيعي

*****

السيد مدير السعودية المحترم.... حوطي كاتب معروض للملك

*****

محشش دخل المسجد يصلي بعد ما خلصوا جابوا الجنايز قال:أحلى جابوا العشاء

*****

حوطي يتمشى مع عروسه في السيارة قالت ممكن نشرب شي وقفها عند برادة مسجد

*****

تكرونيه راحت للكوافير قالتلها:مكيجيني قالت:والله لا زم ورقه من المرور

*****

محشش راح يعزي ومتأثر مره وهو طالع سأل اخو المتوفى:يعني ما فيه أمل يرجع

*****

حجازي يبي يشتري لحم حاشى ونسى أسمه ألتفت على بدوي وقاله: اش اسم بزورة الجمل؟؟

*****

بدوي فيه مغص سأله الدكتور:وش ماكل أنت ؟؟ قال:بسكويت أبو ديك(يقصد مكعبات ماجي)

*****

سكران يسأل خويه أنت ليش أصلع؟؟قال:من الزمن.قال:لا عاد تحلق عنده

*****

خمسة حضارمة في مسبح قالوا نبي نغطس والي يطلع أول واحد يبي يعشينا!! ماتوا كلهم

*****

محشش يقول للخويه ترى الزقاره تدور يلمح يبي ياخذ دوره قال لا ماسكها صح

*****

محشش دخل بقاله قال للهندي عندك لبن قاله لا دخل بقاله ثانيه قاله عندكم حليب

*****

[صــــ النـــيه ــــادق]

محشش راح يعزي ومتأثر مره وهو طالع سأل اخو المتوفى:يعني ما فيه أمل يرجع
:36_1_11[1]:

يعطيك العافيه
ابوصب

[*أحلى وحدة*]

الله يسعد قلبك صراحة مرة مرة مرة حلوة00

[بدون أسم]

السلام عليكم
ملطووووووووووشه مع مرتبه الشرف
هذي مجموعة نكت اقروها ولاتقولون قديمه

الشباب السعودي:العقل هبال؛ والهرج نصفه تفال،ومافيه ذره جمال ،لاويبي ملكة جمال

محشش دق على الخطوط بيحجز
قاله الموظف: ذهاب واياب
قال: لا خروج المغلوب!!


واحد يسأل محشش يقول الشارع هذا وين يروح؟؟
قال المحشش: والله من عرفته ماتحرك


محشش دخل على امه قال وين الشغاله
قالت له في المطبخ .......تقطع .....قال غيرو لها بواجي


ثنين محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟
قالوا نقرب لبعض!!!


محشش يسألونه في مقابله .. هل تحاسب نفسك ؟
قال: أحيانا أحاسب وأحيانا قطه


في محشش قاعد يكتب رساله فجأه غير الخط ليه؟؟؟
قال الخط الاول فيه تفتيش


محشش قالوا له في الصين كل دقيقه ينولد واحد
قال هذا التطور مهوب حنا كل 9 أشهر!!

محشش طلبت المحكمة منه شي يثبت ملكيته للبيت
جاب لهم صورته وهو يغسل الحوش!!


محشش جالس بالمقهى
قال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم

أثنين محششين انقلبوا بالسياره
واحد قال أظن قلبنا
رد الثاني بدينا نوسوس

محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ..
سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ..
قال : تصدقون توني أدري ان اسمه الاول صالح

محشش يركض بالبيت صدم امه
قالت له عما يعميك ما شفتني
قال شايفك بس مادري وين؟؟!!


أربعة محششين راكبين سيارة
وقفوا ثم ركبوا السيارة وتلخبطوا في الأماكن وركب السواق ورا
ثم قال يا شباب بدون مزح ثقيل اللي أخذ الدركسون يرجعه


سلام..................

[بدون أسم]

بسم الله الرحمن الرحيم

الصلاة والسلام على أشرف الأنبياء والمرسلين سيدنا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين

وبعــــــــد ،،، :

جاءنا بيان صادر من الديوان الملكي السوداني

لقد تم تغيير الإجازة في السودان على النحو التالي :

الخميس والجمعة /

تقليد السعودية

السبت والاحد /

تقليد الدول الأوربية والأمريكتين والدول المتقدمة

الأثنين والثلاثاء /
تمييز عن العالم

الأربعاء /

مكرمة من الرئيس السوداني

هذا والله أعلم وصلى الله على سيدنا ونبينا محمد

[البـ Pearl ــحر]

ههههههههههههههههههههه
حلوه والله فلللله...
سوادين ماعليهم شرهه..

[بدون أسم]

البحــــر

مشكور على المرور

لك تحياتي

[ساري الليل]

ههههههههههههههههههههههه

الشباب السعودي:العقل هبال؛ والهرج نصفه تفال،ومافيه ذره جمال ،لاويبي ملكة جمال


واللة انك صادق في هذه الكلمات

مشكور على هذه النكت الحلوه والظريفه


لك تحياتي

[صــدى مســتورة]

محشش دخل المسجد يصلي بعد ما خلصوا جابوا الجنايز قال:أحلى جابوا العشاء


ههههههههههههههههههههههههههه


مشكوووووووووووووووووور اخوي

[HeRo]

محشش لقي كنز !!!

قال كويس باقي الخريطة!!!

في واحد مسكين تزوج وحدة مسكينة ....... جابو ولد يكسر الخاطر !!!

في عصبي تزوج عصبية يوم الولادة قال الجنين للدكتور : انقلع بطلع لحالي !!!

ههههههههههه الف شكر اخوي ابو صب عالنكت الحلوة

[ابو صب]

شكرا على المرور والاطلاع




اخوكم ابو صب

[الــوافي]

سكران يسأل خويه أنت ليش أصلع؟؟قال:من الزمن.قال:لا عاد تحلق عنده


هههههههههههه


يعطيك العافيه اخوي ابو صب

[الــوافي]

هههههههههههههههههههههه


اش المهن هذا

يعطيك العافيه

[فتافيت السكر]

هذي كم نكته عجبتني وحبيت اهديها لكم
وان شالله بتموتكم من الضحك

1__ صرصور متمرد ليش ؟
مالقى جزمه توقفه عند حدهـ


2__ هندي بلع ريقه...

جاه حالة تسمم


3__ احول سجل بالجيش ..

حطوهـ بالقصف العشوائي


4__محشش دخل مطعم ..قال وش عندكم

قالو سوري سكرنا

قال اثنين سكرنا واحد ببسي

5__ تيس مندس وراى جبل ليش...؟

فالق الراعي ....

6__سكران سأل محشش ليه الاخبار طويلة

قال: بمكن انها الحلقه الاخيرة

7__خكري يعزي خكري قاله احسن الله عزاك
رد عليه وقال : لا لا عادي

8__ نذل وصى عياله قبل لايموت ..عاليكم بالنذاله..
يوم مات حطوه بالزباله ... عزكم الله



وان شالله تكون اعجبتكم ..............
__________________

[ساري الليل]

ههههههههههههههههههههه

اللة يعطيك العافية على النكت الحلوه

لك تحياتي

[النمر]

هههههه
مشكور على الموضوع

[السفير]

محشش قفل على مفتاح سيارته فتحوه له بعلاقة ملابس سوي نسخة للعلاقة

ههههههههههههههههههههه

شــكــ 1000 ـــــــــر أخــوي أبوصب

[السفير]

مشكووووووووور أخـوي

الله لا يحرمنا من مشاركاتك

الحلوة

[اناالالماس]

يعطيك العافية ابو صب بس حاول تجددخلاص يا بطل

[أحلى حلى]

نكت
اتمنى ان تكون النكت مضحكه

فربما يحتاج الانسان الى الضحك قليلا ولا يجده

فأتمنى ان تجدوا ما يجعلكم تبتسموا


1- فيه واحد مجنون بليستيشن:مات ابوه كتب على قبره game over...

2- واحد عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكـلب لحاله...

3- اش فش تش عش نش بش حش هش رش تش كش وش غش مش قش محشش مضيع كلمة ليش

4- نذل استلم رئاسة نادي المعوقين ثاني يوم نظم سباق حواجز

5-واحد يصيح من الطابق العاشر : الحقوني الحقوني حماتي عاوزة تنتحر ، رد عليه الجيران وأنت زعلات ليه ؟ قلهم : الشباك ميتفتحش

6-في مجرم محشش قاعديين يحققون معه...الضابط قاعد يسئله .......وين ساكن قاله مع اخويه الضابط قاله واخوك وين ساكن قاله معاي....الضابط عصب وقاله انت واخوك وين ساكنيين قاله مع بعض

7- محشش صايم اتصل على mbc قالو له شنو تبي تسمع قال مقطع من أذان المغرب

8- أحول غمز لبنت دخل في العمود

9- واحد قاعد مع حبيبتو على البحر .....حبيبتو تقولو : شايف القمر يا حياتي .... الحبيب : شايفو يا حبيبتي ..... الحبيبه : ريحت شراباتك واصله لعندو

10- في صرصور يلحق ورى سيارة مجاري سالوه ليش قال شفط الاهل وراح

[مرسول الحب]

بدوي فيه مغص سأله الدكتور:وش ماكل أنت ؟؟ قال:بسكويت أبو ديك(يقصد مكعبات ماجي)


مشكور اخوي
يعطيك العافيه

[مرسول الحب]

واحد يسأل محشش يقول الشارع هذا وين يروح؟؟
قال المحشش: والله من عرفته ماتحرك
يعطيك العافيه اخو ي

[سيف الغلا]

5-واحد يصيح من الطابق العاشر : الحقوني الحقوني حماتي عاوزة تنتحر ، رد عليه الجيران وأنت زعلات ليه ؟ قلهم : الشباك ميتفتحش


ههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههه
هههههههههههه


حلوووووووووووووووووووووه



مشكووووووورة أحلى حلى على النكت الحلوة

[أحلى حلى]

الضابط: إزاي عملت الكارسه دي؟؟ تصدم 52 واحد؟؟ ليه- أعمي؟

الصعيدي: يابيه آني ماشي وفجأه لقيت الفرامل سايبه وكان فيه طريقين , طريق فيه واحد يمشي والثاني فيه فرح - أدخل أنهي فيهم؟

الضابط : تدخل طبعاً اللي فيه واحد ماشي

الصعيدي: آهو هو ده اللي أنا عملته

الضابط: طيب وال 51 الباقين خبطتهم إزاي؟؟

؟

؟



؟







الصعيدي: ما هو الراجل الغبي جري ودخل وسط الفرح - أسيبه؟؟؟؟؟؟؟؟

[صــدى مســتورة]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
نكته حلوه وياليت تجيب المزيد

[بدون أسم]

ساري الليل
السفير
مرسول الحب


مشكورين على مروركم على موضوعي

لكم تحياتي

[بدون أسم]

الوافي
النمر


مشكورين على المرور

[أحلى حلى]

تسلم ولو عندك نكت لا تبخل نبغى نضحك ولو بالقوة

[صــدى مســتورة]

هههههههههههههههههه
لوووووووووووووووووووول

[night queen]

فرحتنا ونحنا متضايقين

يسلمووووووووووو على هالنكت الروعة

وننتظر الجديد:p

[صمت الجروح]

مشكور وننتظر المزيد من ابداعاتك
اخيك:صمت الجروح

[الظاهري جداوي]

مشكور ياخوي

[صمت الجروح]

مشكوره احلى حلى على النكت وننتظر جديدك

[مسافر]

مرة واحد كان عنده كتكوت مفترس ، كل ما يدخله قفص الفراخ يقوم الكتكوت ياكلهم ، وفي قفص القرود ياكلهم ، وفي قفص القطط ياكلهم ، راح راميه في الصحرا . صعب عليه الكتكوت وراح يشوفه بعد 3 أيام ، لقى الكتكوت مرمي عالأرض والنسور بتحوم حواليه ، الراجل قاله : يا حبيبي إنت مت ؟ قام الكتكوت وقال له : يخرب بيتك بوظت الكمين
__________________________
شرطي صعيدي في الخدمة لقى قرد في الشارع وداه للضابط المسؤول عنه وقاله : يا باشا انا لقيت قرد أوديه على فين ؟
قال الضابط : على حديقة الحيوانات
غاب الشرطي الصعيدي ساعتين ورجع هو والقرد ، الضابط بيسأله ايه الي رجعك ؟
قاله يا باشا وديته على حديقة الحيوانات ، تحب أخده دلوقتي أفسحه في الملاهي؟
_________________________
مرة واحد اطرش وقف سواق تاكسي اطرش برده وقاله مصر الجديدة ؟
رد السواق وقال لا والله انا رايح مصر الجديدة
رد الراجل وقال معلش انا كنت فاكراك رايح مصر الجديدة
__________________________
واحدة ست جالها وجع الولادة اتصلت بامها جت أمها اتصلت بالدكتور ، الدكتور دخل يولّدها جاب العيل ومسكه من رجليه وضربه صرخ الطفل فاطمئن الدكتور ، وبص لقي عيل تاني مسكه من رجليه وضربه فصرخ الطفل فاطمئن الدكتور ، بعد كده الدكتور غسل ايده ومشي .. الست قالت لامها انا حاسه بحاجة بتتحرك! كشفت الأم لقيت عيل بيبص وبيقول هو الراجل الغِتِت اللي بيضرب العيال مشي ولا لسه
__________________________
واحد اخترع حبوب للحامل علشان المولود يطلع مؤدب وكل مولود فعلا نزل مؤدب . واحدة اخدت الحبوب وماولدتش في المعاد فراحت للدكتور عملها ولادة قيصرية ، لقى توأم كل واحد بيعزم علي التانى ويقول له اتفضل إنت الأول .
__________________________
مرة مدير شركة مارلبورو قابل مدير شركة كليوباترا فقاله أنا مرة لقيت في السجارة بتاعتكم خشبة ! إنتم بتستوردوا التبغ منين؟ فرد عليه مدير شركة كليوباترا : يعني إيه تبغ .
__________________________

مره دكتور عظام مشى بليل الكلاب طلعت تجرى وراه
__________________________
واحد صاحب مزرعة فراخ محمل العربية فراخ و سايق وقفته لجنة و
سألوه "محمل إيه؟" قال لهم فراخ، قالوله "بتأكلها إيه؟" قال لهم "بأكلها قمح" قالوله غرامة 100 جنيه "بتأكل الفرخ قمح و البلد مش لاقية تاكل؟؟".

و هو مكمل وقفته لجنة و سألوه "محمل إيه؟" قال لهم فراخ، قالوله "بتأكلها إيه؟" قال لهم "بأكلها زبالة" قالوله غرامة 100 جنيه "بتأكل الفراخ زبالة و تسمم الناس؟".

الراجل مكمل ع الطريق وقفته لجنة، الظابط سأل له "محمل إيه؟" قال له فراخ، قال له "بتأكلها إيه؟" قال له "و الله يا باشا، أنا بادي لكل فرخة مصروف وهي تجيب الأكل اللي عايزاه"
__________________________
يقولك فيه حرامي دخل بيت عشان يسرق
وهو يفتش في البيت طلعت عليه صاحبه البيت وكانت تخينه اوي ومسكته ورمته على الارض وقعدت عليه
وراحت تنادي ولدها: محمد انده ابوك من على القهوه
الحرامي قاله بسرعه يامحمد وحياة والدك بسرعة
__________________________
مره دكتور مجانين دخل على العيانين بتوعوا العنبر لقاهم معلقين واحد مكان النجفه بيلفوا حوليه وبيغنوا النور جه النور جه ولقى مجنون قاعد ساكت لوحده فقله الدكتور انت مش فرحان زييهم بالنور ليه قاله يادكتور طيب دوول مجانين حد يعمل كده برده قاله كويس يعني انت عاقل قاله طبعا قاله طيب ليه مش خليتهم ينزلوه رد عليه المجنون كده برده يا دكتور يعني ننزله ونقعد في الضالمه
__________________________
ثلاثة مجانين طالعين فوق الشجرة ، جالهم الطبيب النفساني وقالهم انزلوا من فوق الشجرة
نزلوا اثنين وبقا واحد قاله انته ياللي فوق مانزلتش ليه ؟
صحبابه المجانين قال لو : سيبوا ، ده ليسة ماستواش
__________________________
ليه الصعيدي الصغير أذكي من الصعيدي الكبير .؟؟؟؟؟ لأنة مابقالوش كتير صعيدي.
__________________________

كيف تعرف البواب الصعيدي ....؟؟؟؟؟ يقوم بتنظيف المصعد في كل دور
__________________________

صعيدي سألوة أية رأيك في الزواج المبكر...؟؟؟؟ قال لهم في أي ساعة
__________________________

أية هو المكتوب علي قاع زجاجة المياه الغازيه في الصعيد...؟؟؟؟ مكتوب : الفتح
من الناحية الأخري.
__________________________

صعيدي لغي موعده مع الدكتور لأنة مريض
__________________________

مره واحد بلديتنا طوبه جت في صدره بص وراه
__________________________
واحد بلدياتنا عمل 2 إيميل، واحد دوت كوم للشتاء وواحد نص كوم للصيف
_______________________
مره واحد بلديتنا كان بيدق مسمار فى الحائط فالمسمار وقع منه فقال له :تعالى
فلم يجي, فقال له: تعالي فلم يجى. فراح بلديتنا رامي على المسمار شوية مسمامير
وقال: هاتوه.
_____________________
اربعه بلدياتنا بيلعبو علي الطريق السريع الي العربيه تخبطه مرتين يطلع بره
________________________
عشرين واحد من بلدياتنا غرقوا في غواصه ليه؟؟ سمكه خبطت عليهم!!
_______________________
واحد بلدياتنا عازم صحابه على السطح ليه؟ أصدقاء سطحيين
___________________
واحد بلدياتنا رجع من امريكا قاعد بيحكي لأبوه وأمه الحاجات الغريبة اللى
شافها .
- دانا شفت هناك واحد وقع من فوق عمارة طويييلة.. قعد ثلاث ايام لحد ما وصل
الأرض.
أمه سألته: طيب مات ؟؟
ابوه رد عليها: ثلاث أيام لا يأكل ولا يشرب .. أكيد يموت
_______________________
واحد بلدياتنا عنده ارق ومش عارف ينام....قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم
مؤكدة...عد من واحد الى خمس ميه... بلدياتنا مكدبش خبر... وأول ما الدنيا ليلت
راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ...
جـاه النوم … قـام غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد
____________________
بلدياتنا تاجروا في الموز خسروا علشان
بيرمو الموز المعوج
______________________
واحد بلدياتنا في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين
معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور!
________________________
بلدياتنا مبيعرفشى يعوم وقع فى البحر مات محروق
____________________
واحد بلدياتنا وقع في خلاط الأسمنت طلع منه قال يخرب بيت الملاهي.
______________________
مرة طفل بلدياتنا راح للبقال فقال لة عمو عندك الشوكلاتة ام ربع جنية قال لة
البقال نعم عندى فقال الطفل طيب بكام
_____________________
واحد بلدياتنا رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب
_____________________
واحد بلدياتنا اشتري كمبيوتر... شال الماوس وحط جاموسة
___________________
بلدياتنا أول مرة يشوف واحد فلبيني قال يا بخته ده شبعان نوم
______________________
واحد بلدياتنا راح يتمشى جابوه من على الحدود
______________________
مرة واحد بلدياتنا عرف ان الجلد موضة مشى عريان
___________________
جماعة بلدياتنا عملوا أتوبيس بالعرض عشان يركبون كلهم قدام
____________
اتنين بلدياتنا عاوزين يشربو سجاير ومش معاهم قالو ندخل ميتم بيوزعو سجاير
هناك ، دخلو قعدو جمب واحد فى الصوان بيدخن قال الاول : انفاس معدودة وقال
التانى : كلنا لها رد الراجل : محدش واخد منها حاجة
___________________
مره واحد بلدياتنا ركب دماغه عمل حادثه
_______________
مرة واحد بلدياتنا نزل في محطة الرمل رجلة غرزت
________________
واحد بلديتنا اتعزم على حفلة تنكرية بعت اخوه
___________________
واحد بلدياتنا دخل جنينة الحيوانات ودخل راسه في قفص الاسد، الحارس جري عليه
قاله انت بتعمل ايه، قاله ايه يابا يعني هناكله.
___________________
واحد بلديتنا كبر دماغه معرفش يخرجها من التيشرت

[صــدى مســتورة]

هههههههههههههه

والله نكت ولا احلي
تسلمو

[أبوعرادة]

مشكور على هذه النكة,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,

[مسافر]

تسلم على مرورك صدى مستوره

[الظاهري جداوي]

مشكور ياخوي على النكت الجميله

[الظاهري جداوي]

1- يقولون وش وجه الشبه بين النصراويين والسكران؟

------ كلهم يبغون ياخذون الكاس ولاعرفوا .
ههههههههههههه
2- فيه نصراوي زلق في الحمام ورفع يده ليش؟

------- يبي بلنتي. هههههههههههههههههههههه

3- نصراوي رسب ولده قدم احتجاج على ادارة المدرسه.
ههههههههههه


4- نصراوي دخل مطعم وطلب عصير وجابوله عصير في جك قال
لهم ابغاه في كاس قالوا له منت كفو
كاس.هههههههههههههههههههههههههههه

5- حرمة سيرجيو لاعب الاتحاد سئلها جورج قرداحي كم رقم
سروال زوجك قالت ابغى اتصل على صديق وطلبت محسن الحارثي
لوسمحت.هههههههههههههه


مع خالص اعتذاري لكل نصراوي
والهدف هو الضحك

[صــدى مســتورة]

مشكووووووووووراخوي علي الموضوع

[الظاهري جداوي]

تسلم ياخوي صدى مستورة
على الرد

[النمر]

ههههههههه
والله شكلك ناوي شر على النصر
مشكور وننتظر جديدك

[الظاهري جداوي]

مشكور ياخوي النمر على مرورك

[طير الوفاء]

مشكوووووووووووووور اخوي على الموضوع شكله مافيه احد نصراوي في المنتدي

[الظاهري جداوي]

كويس مافي احد نصراوي مشكور ياخوي
طير الوفاء

[حزين وربك يعين]

اصطحب أحمقان وبينما هما يمشيان في الطريق يوما قال أحدهما للآخر تعال نتمنى . فقال الأول أتمنى ان يكون لي قطيع من الغنم عدده 1000 وقال الآخر اتمنى أن يكون لي قطيع من الذئاب عدده 1000 ليأكل أغنامك ، فغضب الأول وشتمه ثم تضاربا ، مر جحا وسألهما فحكيا له قصتهما وكان جحا يحمل قدرين مملوءين بالعسل فأنزل القدرين وكبهما على الأرض وقال لهما اراق الله دمي مثل هذا العسل إن لم تكونا أحمقين.


في بحار أمي (جاهل ) وبيطلع نزهة بالسواح وفي مرة من المرات ركب معه سائح متكبر ويقول للسائح هل تعرف شيئا عن العلوم ويرد البحار لا ، فيقول له نصف عمرك ضائع وتكرر هذا عدة مرات وفجأة غرقت المركب فقال البحار للسائح هل تعرف السباحة فأجاب السائح بلا فقال البحار كل عمرك ضائع.


بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا ... قاله: يا ابن الكلب بابه واحده كفاية.


قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم.


امرأه بخيله قالت لولدها يامحمد روح اشتري ثلاثه رغيف واحد لي وواحد لوالدك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الام من البلكونه وقالت يامحمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات.


بخيل يوم مات لقوا وصيته انا متسبح لا تغسلوني


بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يا بابا احبه قال الاب بوسه ورجعه


كان أحد البخلاء على فراش الموت واخذ يسأل عن أبناءه، أين محمد ؟ قال محمد: نعم يا أبي... وأين محمود ؟ رد محمود باكيا، انا هنا يا ابي... الأب: ما هذا انتم الاثنان هنا، اذا من يقف في المصنع ؟


بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة


اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.

[طير الوفاء]

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

مره شويه وامووووووت من الضحك


هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

[(¯`·._) ( مزيونه بس ملسونه ) (¯`·._)]

ههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههه
ههههههه تسلم

[مهاجر باحساس]

نكت محششين بقوه
7


7




هاذي نكت عن المحششين ...ان شا الله تعجبكم...
محشش قالو له :وش رأيك في الزواج المبكر؟ قال يعني الساعه كم؟؟؟!!

واحد طايحه كل سنونه ألا الأنياب قدم على وظيفه عينوووه خرامه

محشش سمع ان الشيطان شاطر راح يدرس معاه

محشش مسكوه الشرطة وقالوا له ليش عيونك حمر؟ قال شارب فيمتو وانا منسدح

محشش وقف تكسي قله فاضي قله التكسي ايوا قلو المحشش طيب انزل نسولف شوي

كان في واحد محشش شرى سيارة جديدة كان يبغى يطلع في الليل يتفاخر فيها قدام الناس فطلع ركب السيارة فوجد الطبلون والدركسون مسروقين راح اتصل على الشرطة قلهم الحقوني انسرق الطبلون والدركسون قالولوا جين بسرعة وبعد شوي اتصل على الشرطة مرة ثانية قالهم معاليش شباب أنا كنت راكب في المقعدة إلي وره

محشش سألوه ايش اصعب شي في الدنيا ؟؟ قالهم اني احدد السكسوكة وانا بآكل علكة

في محشش راح بقالةقال لصاحبها عندك سكر؟ قال راعي البقالة:اي قاله المحشش:الله يشفيك

واحد محشش صايم اتصل على ما يطلبة المستمعون حكولة شو بتحب تسمع قلهم مقطع من اذان المغرب

في خمسة حشاشين جالسين يتمازحون بسكاكين ماتوا ثلالث قال الرابع لخويه خلاص خلينا نوقف لا تنقلب جد

اثنين محششين مرو على تفتيش قال السواق لخويه اسكت ولاتقول شي عشان لاتفضحنا . ولما وصلوا عند التفتيش قال الضابط بطاقاتكم..قام السواق وطلع المحفظه . قال له لخويه لا والله العظيم ماتدفع اليوم على حسابي .

محشش مر من قدام مكيف قاله ..وجع طيب لاتنفخ

محشش وقف عند نقطه تفتيش قاله بلله عبي لي بنزين بعشره

محشش حط ثوبه على العلاقه وجلس.الثوب طاح قال المحشش .الحمد لله ماكنت جوا الثوب

محشش قطع راس خوييه وهو نايم وقال ياحليله اذا قام ولقى راسه بجنبه بيمووت ضحك على نفسه

محشش ضيع امه في السوق راح سأل واحد وقاله : ماشفت وحده تمشي انا ما امشي معها

محشش جاله ولد بعد 3 سنوات من زواجه سماه .. "توك تجي"

محشش مر من عند مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بعشره ريال . دخل وسألهم : هي الساعه ضد المويه

واحد حشاش دخل البقاله وقال عندكم ثلج قالو له ايه قال :الثلج بارد ولا حار

حشاش صدم عامود كهرباء قال : يلعن ابو شركه المويه مايحطون برج الجوال إلا هنا

محشش سأل سكران شو اسماء اخوانك .قاله كلهم محمد إلا عبد الله اسمه احمد


احد اشعار الشاعر المشهور (( محشش)) البارحة ما جاني نوم اعد النجوم والشمس تصك فيني


في اثنين محششين واحد منهم قاعد يسمع شريط فاضي قالة المحشش الثاني إذا خلصت سجلة لي ....


فيه واحد محشش طاح من عماره تجمعوا عليه الناس وسألوه وش صار قال والله ما ادري توني جاي


محشش يقول لخوية : تخيل تقوم الصبح وتلقى نفسك ميت ، قال : والله لا أنهبل


مرة واحد محشش فتح الثلاجة رأى الجيلي يرجف قال له : لا تخاف بغيت أشرب ماي


محشش راح يكشف على اسنانه عند الدكتور قاله الدكتور عاوزلك تقويم قاله المحشش هجري والا ميلادي


فيه محشش يسأله صديقه أنت ليش أصلع قال: من غرابيل الزمن ردعليه: لا عاد تحلق عنده


فيه محشش دخل البيت لقى امه تحترق قال""مشاءالله الوالده منوره اليوم
********

فيه واحد طالع للبر(الصحراء) واحتاج لبصل قام وراح لشباب حوله (محششين) قال لوسمحتوا أبغى شوية بصل,, قام واحد وقاله وين شايفنا هنا صيدلية,,,,,,,,,هههههههه



محشش فتح محل سماه (منجرة الأقمشة الكهربائية لحلاقة الأحذية الغذائية)


خكري حشش حس با الرجولة


واحد محشش صادته الشرطة قالتله اطلع قال لها شكرا البيت قريب


فيه محشش اتصل على المطعم قال عندكم عشا قال: نعم قال ليش ما تعزمونى!!!!!!ههههههههههههاي


في شرطي سكران مسك واحد يفحط وقاله ادفع مخالفة 300 ريال :قال الرجال :مامعي الا 500 قال الشرطي خلاص فحط با200 وارجع


بزر محشش قال لخويه قل اثنين قال خويه اثنين قال سيارة ابوك مقربعه


مرة اثنين محششين كانوا متعودين كل يوم يحششو سيجارة تحت عمود في الشارع راح واحد منهم سافر وفي مرة كانوا الناس معدين شافوا الراجل الثاني ماسك سيجارتين قالوا له انت ليه معاك سيجارتين قالهم عشان هذي لي والثانيه لصاحبي عشان احنا من زمان بنشرب هنا ومرة ثانية عدوا لقوا معاه سيجارة واحدة قالولوا فين الثانية قالهم اصل انا بطلت

في محشش قاعد يكتب رساله فجأه غير الخط ليه؟؟؟ قال الخط الاول في تفتيش

محشش جالس بالمقهى قال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم

محشش ابوه مااات يوم غسلوه قالوله عط الرجال 50 ريال قال والله لو انه لكزس ماوصل 50

سكران اتصل علي زوجته في وقت متأخر قالت له ايش فيك انت سكران قال الله يلعن ابو الكاشف


محشش راح يخطب قدموله شاي لبتون قال حلو من بدايتها سحر




لاتنسون الرد

تحياتي لكم

[HeRo]

السلا م عليكم ورحمة الله وبركاته

اعضاء منتدى مستورة الكرام

كيفكم ان شاء الله تيبين المهم بدش في الموضوع دغري انا جايبلكم نكت تسذا تزنن

وطبعا انا احب النكت وخصوصا نكت المحش:36_1_20[1]: شون لانها فله بصراحه من شان هيك

انا بطلب من كل واحد من سعادتكم انه عنده نكت حلوة وتزنن ينزلها لو على الاقل

نكته واحده المهم لاتبخلوا علينا:mad:


وهي هيا النكت ======
=
=
^
:36_1_20[1]:


محشش مسكته دوريه 00قالوله اركب 00قال لاوالله البيت قريب


محشش قاعد يتفرج مباراة ريال مدريد ..
سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ..
قال : تصدقون توني أدري ان اسمه الاول صالح


- محشش ماشي في الشارع شاف دورية يبى يبعد الشبه وقفهم وقال: اللومينا للبيع


خـكـري حـشـش ... حـس بـالـرجـولـه


إثنين محششين فوق برج العرب
واحد منهم قال:لو اطبح كم يبيلي
وأصقع بالأرض؟
قال الثاني:ثلاث أيام
قال:ظنك اموت؟
قال:شيء طبيعي ثلاث ايام لا اكل ولا شرب


لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة


قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ ... قال القروي: ذس إز ... تش ... أح


محشش دخل استريو قال: "عندك محمد عبدة"
قال: "ايه"
قال المحشش: "خله يطلع موتره مسكر علي"


محشش اسألوة وش أصعب شئ: "قال انك تحدد السكسوكة وانت تاكل علك "


نذل راح لصاحب البقاله يسأله عندك سكر قاله إيه قاله الله يشفيك هههه




:36_1_20[1]: :36_1_20[1]: :36_1_20[1]: :36_1_20[1]:


يالله انا مستني النكت وياويل الي ماينزل نكت:mad:







HeRo :36_1_1[1]:

[البـ Pearl ــحر]

ههههههه حلوه<<<< يمووت على نكت المحششين والانذال..

وهذا انا جايك ومعي بعض النكت الي ان سالله تعزبكم :36_1_11[1]:
محشش تعين في مصلحة المياه داوم أول يوم بسروال سباحة
محشش علق ثوبه وجلس طاح الثوب قال اشوا ما كنت فيه
عصبي أوجعه ضرسه راح لدكتور قاله أقلع كل ضروسي إلا هو خله عناد!!
غبي اشترك في نادي صحي جاب واسطة عشان لا يداوم
واحد حكا لصاحبه اذاعرفت شوطابخه مرتي بعطيك نص الكوسيات؟؟قاله ملوخيه
محشش حران حب يخفف المكيف قام وسحب الفيش شوي شوي
نمله ناشبه في مغناطيس ليه ؟ مركبه تقويم
نذل يبي يطلع من موقف السيارات شاف واحد بيجي مكانه رجع وركب تكسي
نذل شاف واحد يغرق قاله أنقذني رد عليه اسمحلي اخوي هذا يومك
نذل ام جماعة في الركعة الثانيه سمع واحد يركض بيلحق الصلاة سلم وهو واقف
اتمنى تعجبكم ولو ان بعضها قديمه اذا ماكان كلها :36_1_20[1]:

وتحياتي لك هيرو
وتسلم على هالفكره ويعطيك العافيه..

[HeRo]

:36_1_20[1]: البــــpearl ـــحـــــر حلوة ومرسي عالنكت

:36_1_1[1]: على طاري النذاله جايبلكم نكتتين بس بالانجليزي يالله ترجموا


A Chinese couple had their 1st baby.The baby had big eyes, curly hair and brown skin.The father named the baby SUM SING RONG!



Women r like an Internet Virus :theyENTER ur Life,SCAN ur pockets,TRANSFER ur money,EDIT ur mind,DOWNLOAD their problems.DELETE ur smile& HANG U 4ever..

على فكرة اي واحد يرد على الموضوع بنكته اواكثر انا حرد بنكته فاتمنى

من الجميع المشاركه

[HeRo]

حوطي ما يعرف يمون تعرّف على أمير سأله كم عمرك قال 42 .. رد : نفس مقاس جزمتي طال عمرك.


مطاوعه سألوا حوطي : تصلي ؟ قال إيه .. قالوا تصوم ؟ قال إيه .. قالوا تقوم الليل ؟ قال إذا سمعت صجـّـه


عصبي يعزي ناس سألهم أبوكم وشلون مات ؟ قالوا دعسته سياره .. قال وش ذا هو حماااار ما يشوف ؟!؟


عصبي تزوج عصبيه يوم الولاده قال الجنين للدكتور : انقلع بطلع لحالي


مستهبل تزوج وحده مستهبله .. جابوا ولد يسوي نفسه ميّـت


حوطي سافر لبنان، وحضر حفلة لرامي عياش، ويوم سمع رامي يغني "بحطها عا راسي من فوق " قام يرفع ايده ويصرخ "عرفتها عرفتها.. الطاقية"


في واحد مسكين تزوج وحده مسكينه جابو ولد يكسر الخاطر


قصمان يبون يزورون خمسه ريال كشفتهم الوزاره ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ كاتبين خمست اريل


:36_1_1[1]: :36_1_1[1]: :36_1_1[1]:

المزيد والجديد ان شاء الله

ولكن اتمنى التفاعل من الجميع

[HeRo]

ماشاء الله ماشاءالله هذي كلها نكت الله يسعدكم يااحلى اعضاء الله يوفقكم

ولا واحد:mad: نزل نكته وحده على الاقل الا البحر اللؤلوي ماقصر يعطيه العافيه

يالله انا مستعد انزل نكت لو لوحدي بس اهم شي اشارك لو بنكته

ترى الموضوع تسذا اي واحد يدخل يقراء النكت ينزل على الاقل نكته

اضن كلامي واضج بس يالله عودتونا على تسذا مافي تفاعل:36_1_38[1]:



فيه خكري جو لابوه ضيوف المهم قال ابو الخكري لولده صب القهوه للضيوف الخكري صب القهوه مد الفنجال باليسااار للضيف قاال الضيف للخكري اليسار مااتشنااك ياولد الخكري ضحك يحسب الضيف يمزح معه قال الخكري للضيف تقدر تقول بطتنا بطت بطن بطتكم


خكاريه يلحقون ضب ليش؟؟؟؟؟؟ يحسبونه بكيمون


خكري راح عند ناس مات ابوهم قال يا حرام يعني مافي امل يرجع ثاني



في خكري دايم يروح لسياره ايس كريم ويسأل عندك ايسكريم قرع ويقول له البياع لا فقال البياع ليه اخسر زبون ليه ما اسوي ايس كريم قرع فسوى له واحد فلما جاه الخكري وسأله قال البياع ايه عندي قال الخكري :يعععع




قزم راح للخياط علشان يفصل ثوب فقال متي يخلص قال الخياط خذ لفه وارجع



فيه واحد عصبي راح للخياط وقال " خذ هذا القماش ابيك تفصله لي، واضبط لي مقاس الاكمام لا اتوطي في بطنك واضبط لي الطول والا ترى بأحوسك حوس .. واضبط لي وسعه لالعن والدي والديك والا تدري .. هات القماش



مطيري تبرع بدمه لهندي, لما صحى الهندي من الغيبوبه بلغ عن ثلاثة ما عندهم اقامات

[البـ Pearl ــحر]

ولا تزعل ياهيرو هذا حال الدنيا ....


وجايب لك اليوم نكت إن شاء الله ماتكون سمعتها من قبل ....




واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم

--------------------------------------------------------

واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟

قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع


------------------------------------------------------

واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟

------------------------------------------------------

واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية

------------------------------------------------------

عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك

------------------------------------------------------

واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة

------------------------------------------------------

لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر

-------------------------------------------------------

عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب

-------------------------------------------------------

واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر

-------------------------------------------------------

شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني

-------------------------------------------------------

قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟



هههههههههههههههههههههههههههه

أتمنى أن تنال على إعجابكم ..

ولا تحرمنا جديدك ... فأنت دائماً مبدع ..
تقبل خالص شكري ...

[صــدى مســتورة]

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
مشكووووووووووووووووووووووووور اخوي

والله اضحكتنا الله يجعلك مبتسم دائما

[سيف الغلا]

مشكووووور أخوي الصقر الجارح


وننتظر جديدك

[رئيس البرلمان]

هذي نكته من عندي لــ سيف الغلا صيني طلع على جبل وده يسمع صدى الصوت 000

صرخ وقال : شنغ وونغ بلاينغ

رد عليه الصدى : أيــش 000 ؟!!

[رئيس البرلمان]

دخل مدير المدرسة علىالمدرس وهو نائم في الفصل , فقال المدرس للطلاب : وهكذا كان ينام عمر !!
********************
قروي راح للمدينة لأول مرة ودخل لأحد المحلات ليشتري حذاء لزوجته
قال البائع : ماهو المقاس المطلوب ؟
قال القروي : مدري .... لكن زوجتي عمرها 35 سنة و أسمها حصه
********************
دخل مزر فلوس السجن سأله أحد المساجين : وش القضية ؟
قاله : كنت أنافسالحكومة أطبع فلوس و أبيعها أرخص منها..
********************
معلم سأل أغبى طالب بالصف : ما هي أطول كلمة بالعربية ؟
قال : كلمة (( مطاط )) ...
قال المدرس : لــــــــيـــه .......؟؟!!
قال الطالب : لأننا نستطيع أن نمطها زي ما نبغى ....
********************
مرأة حامل تسأل ولدها الصغير : وش تبي أجيب ولد و الا بنت ........ ؟!
قال : أبغي (( سيكل )) ...
********************
نجح طالب بــــــــــلــــــــــيد جدا" جدا" , فكتبو أسمه في الجرائد في باب
(( هــل تــصدق )) ....

[عالم الوله]

في خكري راح يعزي ناس قال لهم مافي امل يرجع ابوكم

فيه قراوى يتعلمون على ربط الكرفته اربعه منهم توفو وسته في حاله خطره

فيه بس محشش يمشي بالشارع ويقول يوووووووووووووووووه هي ميو ولا نيو

واحد يبي يخوف أولاده ذبح زوجته

في بقره شافت نفسها في المرايه قالت حسافه هالعيون على هالكشه

في واحد احول مات ابوه دفن امه

فيه صرصور متلطم ليه ؟ حالق الشنب

في واحد زوجوه قام الصبح قال لامه : يمه تكفين خليها تنام عندنا بكرة بعد

في قطو شرب له قرشة خمر ونام جنب قطو ميت يوم انا فاق من السكره وشاف القطو ميت جنبه قال انا داري اني بسوي جريمه

في قرية اغبياء اختفوا ليششش؟ لان واحد غبي طاح بحفره وقال الحقوني

فيه هندي غبي يبي يذبح سمكة غرقها في الماء

غبي سأل أمه قال متى أعرس قالت إذا كبرت وسرت حمار مثل أبوك

غبي رمى على حبيبته ورده وماتت ليه؟؟؟ نسى يشيلها من المزهرية

فيه أغبياء اشتروا باص بالعرض ليش؟؟؟ عشان كلهم يطلعوا قدام

مرة واحد راح حمام افرنجي اخذ معو واحد علشان يترجملو

[و11فيه الحب]

ــ ــ ــ ــ
واحـد يسـأل صديقه

هـا شلـون الـوالد

وفجـأة تذكـر أن أبـو صاحبـه مـتوفي

فكمـل السـالفه " للـحين نفـس المقـبره "
ــ ــ ــ ــ ــ ــ

محشش عند باب بيتهم ... مرت الشرطة ... سألوه : انت من أهل البيت ؟ قال : لا .. من كفار قريش !
ــ ــ ــ ــ ــ ــ
محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له : انت معنا والا مع ذوليك ؟
قال : لا معكم ، قالوا : حنا ذوليك ، يالكلب !
ــ ــ ــ ــ ــ ــ
محشش طلعت له حبه في رأسه .. قال له الدكتور : تحكك ؟ قال : لا أنا أحكها
ــ ــ ــ ــ ــ
المعلمه لطفله الصغيره; لا تبكي يا عزيزتي فالبكاء حين تبكين قبيحه
الطفله وهل كنت تبكين كثيرا وانت صغيره
ــ ــ ــ ــ
نذل اتصل على ( الأف أم ) يهدي اغنيه ( بابا فين ) لكل ايتام العالم.
ــ ــ ــ ــ
فيه واحد بخيل احترق بيته اتصل علا المطافي دقه وحده وقطع التلفون

وعالعموم اللي عنده نكته يحطها............

[ان الجريح كيف استريح]

مشكور
يا خوي
على النكت
الراءع والاكثر من راءعه

[ابو زعبوله]

دخل عمران بن حطان يوماً على امرأته , و كان عمران قبيح الشكل ذميماً قصيراً و كانت امرأته حسناء

فلما نظر إليها ازدادت في عينه جمالاً و حسناً فلم يتمالك أن يديم النظر إليها فقالت : ما شأنك ؟

قال : الحمد لله لقد أصبحت والله جميلة

فقالت : أبشر فإني و إياك في الجنة !!!

قال : و من أين علمت ذلك ؟؟

قالت : لأنك أُعطيت مثلي فشكرت , و أنا أُبتليت بمثلك فصبرت والصابر والشاكر في الجنة

ــــــــــــــــــــــــــــــــ



كان رجل في دار بأجرة و كان خشب السقف قديماً بالياً فكان يتفرقع كثيراً فلما جاء صاحب الدار يطالبه الأجرة

قال له : أصلح هذا السقف فإنه يتفرقع

قال لا تخاف و لا بأس عليك فإنه يسبح الله

فقال له : أخشى أن تدركه الخشية فيسجد



ــــــــــــــــــــــــــــــــ

قيل لحكيم: أي الأشياء خير للمرء؟

قال: عقل يعيش به

قيل: فإن لم يكن

قال: فإخوان يسترون عليه

قيل: فإن لم يكن

قال: فمال يتحبب به إلى الناس

قيل: فإن لم يكن

قال: فأدب يتحلى به

قيل: فإن لم يكن

قال: فصمت يسلم به

قيل: فإن لم يكن

قال: فموت يريح منه العباد والبلاد



ــــــــــــــــــــــــــــــــ
سأل مسكين أعرابيا أن يعطيه حاجة فقال:ليس عندي ما أعطيه للغير فالذي عندي أنا أحق الناس به

فقال السائل: أين الذين يؤثرون على أنفسهم؟

فقال الأعرابي: ذهبوا مع الذين لا يسألون الناس إلحافا

[ملك الرومنسيه]

اغبيا بيفجرو مبنى حطوا القنابل باالدور الاول طلعو الدور التاني

[بنت الأجواد]

ههههههههههههه

ملك الرومانسية نكته حلوهـ بس الغريب ان نكته يتيمة يعني تكته وحده والقهــــــــــــر انه انحسبلك موضوع على سطــــــــر واحد

<<<<حـاقــــدهـ ههههههههه

الف شكر لك ومره ثاااااااااااااااااااااااانية هات نكت وااااااااااااااااجد

لعنبلو بليسك الرد الكثر من الموضوع خخخخخخخخخخ

الف شكر لك

[كنق الملقح]

نكت على كيف كيف كيـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــفك

واهم شي لا يزعلون علينا المحشـــــيــــــشــــين

http://www.9m.com/upload/31-01-2007/0.96742011195814.gif

[بنت الأجواد]

كنق المـلقح

هههههههههههههههههههه

محشش صــلى لحـاله فاتته ركعــه خخخخخخخ<<<<<<<اكيـــــــــد مهو محشش زين بعد بس ركعة هههههههههههههههه


الف مليون شكر لك

نكت توسع الصــدر جد

تقبل مروري عليها

والله يوسع صــدرك بالعـافيـة

تحيــــــــاتي

[قنــاص مستــورة]

هههههههههههههههههههههههههههههههههه
مشكور

أخوي

كنق الملقح

نكت أكثر من رائعة

[فصوولي مستوره]

هههههههههههههههههههههههههههه


اما محشش متــأخر عن الدوام

قال له المدير : وين النــاس ؟؟

قــال له : مــادري انا تونــي جــاي

هههههههههههههههههههههههههه


حلووووووووووووووه وربي

[طـأل أنتظـآرك]

غبي يلعب بلوت مع حمار قالو له الناس انت ماتستحي تلعب مع حمار ..! قال هذا اللي ماهوب معجبكم فاز علي مرتين .!

*******

واحد صاحبنا توه متعلم كلمة " فجأه " دخل بقاله قال : عطني بيبسي و فجأه ميرندا

*******

صاحبنا تاني راح للملعب ويناظر فوق ليش يدور على كلمة مباشر

*******

مساطيل سوو مندي و تعشوا نواشف ليه؟ …………..ضيعوا الحفرة

********
صاحبنا كل يوم يدعي ان الله يرزقه عيال .. بالنهايه جاه ملك بالحلم وقاله ياحماار اعرس

*******

بدوي ينصب على اخوياه يقول :-
في ذيك المرة كنت ماشي بأمان الله ..
شوي الا يطبون على خمسة .
وانا الي اخذ الكاراتيه من السيارة واجلدهم فيه واحد واحد

*******

وحده حلمت أن محشش يلحقها قالت له وش تبي؟ قال مدري عنك أنتي اللي تحلمين


*******

صاحبنا نزل الرياض رجع سألوه اهله وشو السيفون ؟؟
قالهم :صندوق مليان مويه طالع منه حبل اذا سحبته ياتلحق تشرب ياماتلحق

********

صاحبنا التاني يتمشى مع عروستة بالسياره قالتله ممكن نشرب شي
وقفها عند برادة مسجد

********

مطاوعه سألوا واحد : تصلي ؟ قال إيه .. قالوا تصوم ؟ قال إيه .. قالوا تقوم الليل ؟ قال إذا سمعت صجـّـه

********

بلدياتنا قال لخويه أبي ابيع سيارتي التويوتا بسعر غالي وشلون
قاله خويه بسيطه شل علامة تويوتا وحط علامة بي ام
بعد اسبوع سأله خويه : بعت سيارتك ؟
قال : من جدك انت ، فيه احد يبيع بي ام


********

بلدياتنا انقذ واحد غرقان,عطوه وسام شجاعة
وقالوله بس للاسف الرجل انتحر شنقا,
رد بلدياتنا : لا انا علقتة عشان ينشف

********

شيبان يدعون على بعض قال الاول:
جعلك الصخونة اللي تخلي الناس ما يسلمون عليك الا ببيزه !
قال الثاني:جعلك الحادث اللي كل من شافه قطع رخصته !
قال الثالث: جعلك العرجه الي كل ما مشيت طق راسك بالارض !!

********

مصري يسأل شيخ قاله الحرم بتاع مين؟؟؟
رد عليه الشيخ وقاله للمسلمين
قال طب انا عاوز ابيع نصيبي

*******
بلدياتنا عسكري قالوله إذا مر الرئيس أطلق 21 طلقه . قال و إذا جبته من أول طلقه

*******

صاحبنا قالوا له : رفيق الحريري اغتالوه !
قال: والحريري عسى ماجاه شئ؟

*******

فيه اسد في غابه يلاحق غزال وهو يلاحقه مرو من جنب حصني
ولحقهم الحصني وهو مايدري وش السالفه .
يم مسك الاسد الغزال جاء الحصني خش عرض وقال : بغينا مانمسكه

*******

يقول لك فيه صيني دخل على اخوياه في استراحه ولقاهم عشرين الف ..
قال : وين باقي الشباب

********

بلدياتنا قالو له بنحط فوق راسك طاقيه فيها لمبه اذا كذبت ولعت اللمبه قالو فهمت قال ايه ولعت اللمبه

*******

مرة اثنين مساطيل في حديقة الحيوانات .الاول:ليش رقبة الزرافة طويلة.....الثاني:يا اهبل علشان راسها بعيد ..

*******

محشش يركض بالبيت صدم امه
قالت له عما يعميك ما شفتني
قال شايفك بس مادري وين؟؟

[مــــاجــــد]

سكران راح المقبرة سال مجنون: شنو يشتغل الميت قال:يحفر قبور قال السكران
سبحان الله من حفر حفرتا لاخيه وقع فيها

*****************

بخيل كتب على باب بيته عباره:
لا تدقون الجرس ..أنا ابطل الباب كل 5 دقايق!!

*****************

بدوية أشترت لها عطر رجالي
سأله أبوها: ليش مشرية عطر رجالي
قالت له: حرمتونا منهم وتبون تحرمونا من ريحتهم بعد

*****************

صعيدي يمشي في الشارع طالع لافتة مكتوب عليها ( ممنوع الوقوف ) انسدح على الأرض

*****************

بدوي راح المدينة شاف جسور قال : الله يعز الحكومة رفعت الشوارع عن الجهال !!!!!!؟

*****************

محشش صدم شرطي... ومات الشرطي !!!
المحشش راح واتصل على 999
وقال لهم: حبيت أقول لكم انكم صرتوا 998

*****************

مدرس يسال التلميذ ليش جاي متاخر ؟؟؟
قال : ابوي يطق اخوي !!!
قاله وانت شعليك ؟؟
قال يطقه بنعالي ...

*****************
عجوز في محوالامية كانت عندها حصة عربي وكل ما تقول المدرسّة دخل عامر
غطت وجها خرج عامر فتحت وجها .. لما راحت البيت سالوها ؟؟
هااا شسويتي اليوم في المدرسة ؟
قالت: هو عامر خلانا نتعلم كل شوي داخل و طالع

*****************
محشش سألوه شنو اقدم حيوان
قال حمار الوحش
سألوه ليش؟!
قال لانه ابيض واسود

*****************

مره في واحد أخذ الدوا قبل موعده ليش ؟؟ عشان يفاجئ الجراثيم

*****************

محشش يصلي يم واحد اسود قال الامام استوو قال احنا استوينا بس في واحد احترق.

*****************

غبي يأذن أول مرة في
حياته لما خلص من الأذان
قال: مع تحيات بوناصر!

*****************
سال المدرس تلميذ: السروال مفرد ام مثنى؟
التلميذ: مفرد من فوق ومثنى من تحت

*****************
بدوي فـتـح حـسـاب فـي الـبـنـك ... اعـطـوه بـطـاقـة صـراف الـكـتـرونـي ....
راح وغــلـفـهـا

[النمر]

هههههههههه
والله ياماجد اليوم شكلي ماراح انام من الضحك
لاتحرمنا من جديدك
تقبل مروري
دمت بود

[أبو غشــام]

بدوي فـتـح حـسـاب فـي الـبـنـك ...
اعـطـوه بـطـاقـة صـراف الـكـتـرونـي ....
راح وغــلـفـهـا
( والله من كثر الفلوس .. !!! )
يعطيك العافيه .. أخوي مــاجــد
على ماقدمت ..
ولك مني جزيل الشكر والتقدير ..

أبو غشــامـ ..

[VERSACE]

يعطيكم العافية اخواني على رسم الضحكه على شفاه اعضاء المنتدى
تقبلوا تحياتي

[الساهر الحزين]

محشش طح في حفره كل ما حاول يطلع يطيح قال إذا ما طلعة بروح
هههههههههههههه ههههههههه هههههههه ههههه ههههه

[VERSACE]

دورية مرت على محشش جنب بيت قال له الجندي : انت من اهل البيت ؟ رد المحشش لا انا من قريش :)

[مــــاجــــد]

بدوي سأله المدرس حط كلمة one في جمله؟. قال البدوي: البارحة one قلبي والحشا ذاب.



بحريني يغازل سعوديات سألهم انتو من فين قالوا حنا عنوز من الشمال قال أنا تيس من المحرق.



حوطي شرب الدوا قبل موعده بخمس دقايق عشان يفاجئ الجراثيم.



بدوي راح يخطب وقدموا له شاهي بأكياس شاي ليبتون قام قلهم من أولها سحر.



محشش ماله شنب سأله صاحبه ليش مالك شنب قال طالع على الوالدة.



حوطي قالو له زوجتك جالسة مع صديقك راح شافهم قال والله لأهو صديقي ولا أعرفه.



بدوي يقول لحرمته : لبن وعندنا . تمر وعندنا . هيل وعندنا . قهوة وعندنا ، ليش ما تسوين بيتزا.

__._,_.___

[Reach your aim]

نـكـتـه طـازجـة







واحد اتصل على زوجته و قال لها سخني الموية بسرعة ولا







أجي إلا وهي حارة ، وقال له خويه : واضح أن شخصيتك قوية عندها.







قال له : طبعاً ، أجل تبيني أغسل الصحون بموية باردة ؟؟!!

:36_1_1[1]:

[النمر]

ههههههههههه
الله يرجك مره شخصيته قويه يعني الي شخصيته قويه يغسل الصحون بمويه حاره

والي شخصيته ضعيفه يغسل الصحون بمويه بارده

يعطيك الف عافيه اخوي REACH YOUR AIM
تقبل مروري

دمت بود

[Reach your aim]

شكرا على مرورك أخي النمر

[مسوي زحمة]

يعطيك العافية اخوي مشاركة رائعة
دمت بعافية

[Reach your aim]

مشكور على المرور أخوي مسوي زحمة

[ابن البحر]

قال طبيب اتاني شخص مرة وقال لي يا دكتور اا
ان جسمي يؤلمني باكمله بحيث انني في اي مكان اضع فيه اصبعي يؤلمني ذلك المكان
عندما انهيت فحصه اكتشفت ان اصبعه مكسور اا
محشش جابوه لقاضي مصرى
قاله لو قلتلى 10 حاجات بتعملها من ساعة ما تصحى لغاية ما تنام وتكون تبدا بحرف الالف حنسيبك ؟
قاله المسطول بسيطه
اجيبها احرقها افرطها الفها اولعها اعمرها امخمخ انسطل اطفيها انام
واحد دخل حديقه الحيوانات ودخل راسه في قفص الاسد الحارس ركض عليه وقاله انت بتعمل ايه يا مجنون
قاله اش فيها يعني هو انا ابغه اكله
وحدة مسكت حرامى في المطبخ قالت لابنها روح نادى ابوك بسرعه من القهوة جاء ابوه
ولما فتح المطبخ لقي الحرامي ولد صغير فقال له انت اسمك ايه
قال كريم ـــــــ فقعد يضرب فيه لحد ما عجنه
ثاني يوم الزوجة بتفتح باب المطبخ لقيت حرامي قالت لابنها روح ياولد نادي ابوك بسرعه من القهوة
جاء ابوه ولما دخل المطبخ لقي واحد كبير ضخم طول بعرض
قام اطلع على زوجته وقالها طيب وين كريم
واحد قاعد مع حبيبته على البحر حبيبته تقول
شايف القمر يا حياتي فين بعيد
الحبيب شايف شايف القمر يا حبيبتي اة
الحبيبه تصدق
ان ريحت عفانت شرابك واصله حتى عنده
واحده قالت لزوجها وهو اعمى ما يشوف اه يا حبيبي لو كنت تشوف بياضي
واخ يا حبيبي لو كنت تشوف خدودي
واخ يا حبيبي لو كنت تشوف عيوني بس واخ يا حبيبي لو كنت
تشوف مش عارف ايه
فقال لها الزوج اسكتي يا مرأه بلا كذب نسوان لو كنت زي ما بتقولي
كانوا المفتحين تركوكي لي
في اسد ونمر وثعلب كانو سهرانين في مرقص
المهم سكر الاسد وطلع على البست وقال كل اللي في المرقص على تبن
وسمعني اغنية رقصنى ياقدع على حبه ونص
والنمر سكر وطلع على البست وقال كل اللي في المرقص على تبن ماعد الاسد حبيبى ملك الغابه
وسمعني تترجى فيا ياقدع
وراح يرقص المهم الثعلب قفلت معاه
وطلع على البست وقال كل اللي في المرقص على تبن حتى الاسد والنمر كمان
وسمعني ياقدع اغنية باودعك
زوج يخاصم مراته يقول لها
والله لما اطلع من تحت السرير حوريكي قالت له حتوريني
ايه ان شاء الله يامنتف
قالها حوريكي دموعي والدم اللي نازل من فمي
دكتور عيون
جالس مع خطيبته في حديقه معاه ورده قالها شايفه
الورده دي يا حبيبتي قالت له ايوه شايفاها
فرجع يده لورا شويه وقالها
طب وكده
زعيم عربى
زارالرئيسين بوش وشيراك فاخذهم الى البحر واثناء جلوسهم على البحر
اراد بوش ان يفتخر بنفسه شويه فالقى دولار فى البحر
وقال من يعثر عليه يحصل على مليار دولار فالقى نفسه الرئيس وحصل على الجائزه
ثم قام شيراك بالقاء فرنك وقال من يعثر عليه يفوز بنصف مليار دولار
فالقى الرئيس نفسه
وحصل على نصف مليار دولار فجاء دور الرئيس
فالقى قرش وقال من يعثر عليه له
اثنين مليار دولار ومميزات اخرى
فكان رئيس الوزراء يجلس خلفه قال حنعمل ايه
ياريس الميزانيه مافيهاش فلوس
ردعليه الرئيس
ماتخافش ياقدع انارميت قرص فوار
مرة واحد بيقطع
الشارع مع صاحبه صدمته سياره و مات راح صاحبه عشان يقول لزوجته
فراح لها فتحت له الباب قال لها
جوزك ضيع كل فلوسه على القمار قالت له الهي ينشل البعيييد
قال لها و باع البيت قالت له الهي يبيعوا عنيه قال لها
وكمان اتجوز عليكي
قالت له الهي يدخلوا عليا شايلينه
الراجل ماصدق قال بس خلاص
دخلو الجثه يا شباب
سال الرئيس وزيره
كيف حال الشعب بعد ما غلينا العيش
فقال يا سيدي بياكل زفت فى زفت
فقاله طيب غلو الزفت
واحد راح لدكتور
عيون علشان يسوى عملية وبعد مانتهت العمليه
وفك الدكتور الرباط
قال المريض للدكتور مااشوف يا دكتور
الدكتورقاله دول كام قله مااشوف
قله طب دول كام قله مش شايف مش شايف
راح الدكتور مسك اذن المريض
وقله طب دى اية قله ذي اذني يادكتور
الدكتور قله
يااخى خضيتنى عليك
مرة واحد بخيل مره وولده
قاعدين ياكلون دق جرس الباب فقل الاب قوم افتح لامك
قال لا ماهى هذى زوجتك قالة ذى امك ياقليل الادب
قلة الولد وهذى زوجتك كمان
قلة ذى امك قالة لا قالة طيب وراح يقول
انتى طالق طالق طالق
وطالع فى ابنة وقالة هيا الحين قوم افتح لامك الباب
واحد سافر مع ربعه
وطول الطريق وهو يقول ياخساره يا ليت جبت التلفزيون
ياليت جبت التلفزيون
ويوم وصلو للحدود قالوله ازعجتنا وشتبي بالتلفزيون قال
الجوزات والفلوس واغراضي كلها فوقه
وحده راحت للخياط وقالت له
خذ وخلص الفستان هذا بدرى
مو ! اجيك بكره تقولي بعده واجيك بعده
تقولي اللي بعده واجيك بعد اسبوع
تقول باقي اللي بعد اقوللك
جب الفستان عساك لاخيطه

[ابن البحر]

اجمل النكت الجديده اهداء الى منتدى مستوره الغالي عليناا

اسد اجتمع بالحيوانات وقال لهم نبي ننقسم الى قسمين
قسم للحليون على جنب وقسم للاقوياء على جنب المهم تفرقو وكل واحد راح
لمجوعته الزرافه والغزال والحصان راحو قسم الحلوين
والذيب والثعلب والنمر قسم الاقوياء المهم بقي القرد فى الوسط واقف
جاء الاسد وقله انت تفهم والا ماتفهم وانا اقول روح لمجوعتك
القرد قال وش تبي اسوى تبي اقسم جسمي قسمين يعني
واحد قاعد يسكر وعنده بغبغان كل شويه البغبغان
يقوله اعطيني كاس يقوله اقعد ساكت والا هنتفلك ريشك
البغبغان يقوله اعطيني كاس يقوله اقعد ساكت والا هنتفلك ريشك
جرس الباب رن
قام يفتح الباب فالبغبغان مسك القاروره
وشربها كلها
لمارجع قاله ايش سويت
قاله شربت القاروره وهذا الريش اللى انت قارفنى فيه
اهو اهو اهو
واحد ركب في تاكسي
وقاعد يكلم نفسه
لو ابوي فيل وامي فيله كان اصيرفيل
لو ابوي غزال وامي غزاله كان اصيرغزال
لو ابوى غني وامي غنيه كنت صرت غني
قاله سواق التاكسي
طيب لو امك حماره وابوك حمار
وش تصير
قال اصير سواق تاكسي
واحد غبي راح المستشفى قاله الدكتور لازم تسوى اشااعه
قاله المريض وين اروح
قاله الدكتور اطلع بسرعه الدور الثاني واشرله على المصعد
دخل المصعد وشاف المرايات والانوار يحسبه مكان الاشعه
قام الاخ فصخ ملابسه كلهاا فى المصعد
وقف المصعد وانفتح الباب
شافته الممرضه وصرخت قالت لالا مش معقول
قال لاتقولي فى سرطان

[ابن البحر]

الزوجه لزوجها
لقد رايت جارنا يقبل زوجته بكل حب لماذا انت لاتفعل مثله
الزوج اتمنى هذا ولكن هل تعتقدين ان جارتنا سوف توافق على ذلك

المريض لطبيب
العيون فعلا إنها نظارة عظيمة ارتاح نظري فيها فقال الطبيب
وسترتاح اكثر عندما اضع عليها الزجاجات

[ابن البحر]

فيه واحد خبل راح للخياط وقال
خذ هذا القماش ياغبي ابغاك تفصله لي زين مفهوم
واضبط لي مقاس الاكمام لا اتوطي في بطن بطنك
واضبط لي الطول والا ترى باحوسك حوس فى وسط محلك
وجع فى وجهك
والا تدري خلاص هات القماش بطلت افصل عندك


في ثعلب
شاف غراب فوق الشجرة معاه قطعه جبنه كبيره قال الثعلب
يا غراب ياغراب ياحلو غني لي بصوتك الجميل
قام وضع الغراب قطعة الجبن تحت جناحة وقال ياسلام سلم عشان تطيح الجبنه ياذكي
ليه تحسب اني الغراب الكمخة اللي درسها لك الاستاذ الغبي في كتاب
المطالعة

[ابن البحر]

واحد يقول لزوجته نفسي
اقول لك قصه غريبه صارت معاي اليوم
بس من كثر ما هي غريبه ماراح تصدقين وراح تقولين عني كذاب
بس انا مو كذاب احترمي نفسك ولسانك
الكذابه انتي واهلك اذا ماصدقتي
صدق قليلة حيا وهبله وما تستحين ولا عندك ادب كمان
روحي عند ابوك الله لاردك


واحد يقول لخطيبتة
تصدقي يا حياتى انا مانمت طول الليل
قلق فى قلق بس افكر
قالتلة لية يا حبيبى
تفكر فيه كذه حتى اخر الليل حرام عليك
انتبه على صحتك
قال لها لا علشان كنت نايم طول النهار


واحد راح يعزى صديقه فى وفات زوجته
وساله كيف ماتت زوجتك
قال الزوج نطحها ثور كبير وماتت
قال الصديق للزوج الحين هذولا كلهم جاين يعزون فيها
قال الزوج لا هذول جايين يشترون الثور

[المتغرب]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
الله يعطيك العافيه اخوي نكت حلوه
بس ماتعرف وين العزاء اللى يبون يشترون الثور منه ابي ألحق اشتريه لزوجة المستقبل

[ابن البحر]

واحد ضعيف راح يقدم لوظيفة في شركة
فلما دخل عندهم سألوه !!
متى يكون حاصل ضرب 3*3 =10؟ فقال : عندما تكون الإجابة طبعا خاطئة
قالوا : ما هو الشي الذي له أكثر من جناح ولا يطير قال : الفندق
قالوا : ما هي الكلمة المكونة من أربع حروف
إذا أكلت نصفها تموت وإذا أكلتها كاملة لا يصيبك شيء؟ قال : سمسم !!
قالوا : من هو الرجل الذي يستطيع أن يقف على الأرض
ورأسه فوق النجوم قال : الضابط
قالوا : ما هو الشيء الذي بدونه لا تستطيع أن تحصل على الوظيفة
في هذه الشركة قال اكيد : الواسطه قالوا : و هل هي عندك ؟
قال لأ والله ماهى عندى
قالوا :
طيب سكر الباب معك وإقلب وجهك

[ابن البحر]

مصري كذاب قاعد يكذب على بدوي
ويقول له
أنا رحت روما وباريس وامريكا قال البدوي
والطقعه (عزكم الله)
قال المصري بص
أهي دي بالزات ياراقل
أعدت فيها تلاته أيام جميله
مانسهاش ابدا!!!